LOVE HURTS

Bueno pues, el día parecía que iba a ser lento y monse. A veces es un error y horror conectarse al internet.
Una buena noticia, un mail esperado por casi dos semanas, arrivó al fin. La respuesta, positiva, como estaba esperando. Saltaba de alegría dentro de mí. En eso...fijo mis ojos en el chat...alguien que también me tenía una respuesta estaba conectado.
Respire profundo e inicie la conversación. La respuesta fue negativa por donde la vieras. ¡Dios mío! Podía sentir cada resquebrajamiento desde adentro. ¿Por qué?¿POR QUÉEEEEEEEEEE?
Gracias a Dios por las caritas felices, los pulgarcitos y todas las mascaritas cibernéticas que puedes usar para disimular el dolor...
Comencé como los perritos, a correr atrás de mi cola en mi mente, buscando el lado positivo, "maduro", de aceptar la rotunda negativa. Gracias a Dios, tengo ciertos parlamentos de emergencia para estos casos, así que los encontré y los usé.
"Sí, ya, no te preocupes, todo está bien...no hay problema". La conversación acabo y he aquí los pedazos.
Desde el fondo, oigo esa vocecita que me dice: "Cuando algo duele, es porque lo amas". ¡Y yo que pensé que estaba falsificando las emociones!
Aaaaaaaaay, bueno, sólo se te rompe el corazón si de verdad amas. El día que alguien me diga otra noticia de estas y me haga la que me resbala, me empezaré a preocupar por mí misma.
Por lo pronto, creo que tengo un corazón sano...que se rompió por un NO. Así es pues, a veces sí, a veces no.
Gracias por escuchar, ya me siento mejor.

Catylabella

Primer día

El primer día de clases es especial. En la puerta de los nidos, primer grado, etcétera, podemos apreciar distintas reacciones de los niños al empezar una nueva etapa en su vida. Algunos se aferran a la pierna de la mamá. Otros comienzan a hacer puchero cuando se dan cuenta que la mamá se esfumó y lo dejó con su nueva miss (después de la decepción, posiblemente decidieron que la miss sería su nueva mamá). También están los estudiantes de secundaria que el primer día de clases parecen vaqueros desgastados que se aproximan leeeeeentamente, como quien va al matadero, para volver a lo que parece ser su tortura.
En el caso de mis tres hijas, el primer día de clases fue el salto a su independencia. Waner no veía la hora de que me vaya cuando la llevaba de la manito a su nido "Jesús el Buen Pastor". Rebeca esperó el colegio toda la vida. Con seriedad ingresó a su aula "amarilla", sin mirar atrás. Y Daniela fue más que feliz. Desapareció de mi lado, se perdió entre los niños. Feliz, simplemente feliz de poder jugar más. No hubo lágrimas, ni preguntas de a qué hora regreso para recogerlas. Nada.
Esto me marcó por algún tiempo cuestionando mi maternidad. ¿O lo hice demasiado bien, que son maduras, seguras e independientes...o que estaré haciendo que ya no ven la hora de estar fuera de la casa?
Recordando que yo misma disfrutaba el aire del parque y todo lo que significara libertad, decidí no juzgarlas porque son como yo...libres...por la voluntad general de los pueblos y por la justicia de la causa que Dios defiende.
Este año escolar empezó igual. Los benditos "losútiles" son el valor agregado a la emoción de ir al colegio. Emoción para ellas. Desesperación para nosotros. Pero ahí se avanza.
Waner el año pasado tuvo su primer día de estudios superiores. Fue y regresó. La emoción es distinta. Se enfrenta con su disciplina, futuro y coeficiente intelectual, como decimos por aquí, " a la merfi". Es decir, en serio. Ya todo está en sus manos.
Hoy fue un primer día de clases especial. El mayor de nosotros, después de 17 años, tuvo su primer día de clases también. Rubén empezó a estudiar. Lo acompañé a la inauguración. Estaba emocionadísima. Este primer día, no sólo significa algo nuevo para él, sino también para mí y para nuestra familia.
No lo podía creer, después de casi 15 años de casados, con algunos sueños locos que tuvimos que mandar al manicomio, con metas alcanzadas con sangre, sudor y lágrimas y con un maduro entendimiento de la necesidad de prepararse, Rubén respiró profundo y decidió empezar a estudiar a la merfi.
Hubo un break. Los nuevos estudiantes merodeaban por ahí esperando su primera hora de clases. Minutos antes de empezar, Rubén se despide y se va. Como si nada. Otra vez se repite el cuadro. Me quedó parada como si nada empezara. Como si no se percataran que es un día importante, el primer día de un cambio definitivo. El primer día en que empiezas a salir de la ignorancia que hace perecer a quienes la poseen.
De aquí a unos años, me tocará estudiar a mí. Para ese, mi primer día, estos cuatro no saben lo que les espera. Creo que voy a hacer el teatro que ninguno hizo. Voy a llorar, porque celebraré que a mí también me tocará cruzar la puerta hacia algo mejor. Pero soy igual que ellos, no voy a llorar porque los dejo, al contrario, voy a llorar porque ese será otro tipo de libertad que me muero por experimentar. La libertad de ser estudiante.
¡¡Felicitaciones Rubeni!! ¡¡Estoy muy orgullosa de ti!!

Catylabella

Entrecantantes

¡Que levante la mano quien nunca quiso ser cantante o se alucinó cantando alguna vez en su vida! Pasan los años y te das cuenta que lo de la voz no es lo tuyo, pero guardas la esperanza y te pagas tu karaoke y te asombras o te llenas de envidia cuando alguien empieza  a cantar hermoso...
Vivir con dos de esos ¡Just imagine! Rubén que nunca se desafina y Waner que siendo blanca canta como negra. Por momentos parece que vivo en un cd...y en eso yo grazno, EEeeEEeeEEee, con mi delicada voz de aguardientosa pero afinadita, hallo gracia y me permiten acompañarlos...
A veces estando concientemente torturada por la ausencia del don o negándolo para sufrir menos, le pido a Dios que por un momento me deje cantar como Cristina Aguilera, just for a while, a dream come true...
Pero esta semana, oí algo que llegó más allá. Un grupo de personas, que han sufrido lo que tú y yo ni imaginamos, tanto que te hace agradecer por tu vida, como sea que haya sido. Mi corazón empezó a sentir compasión, una canción que no cantaba hace tiempo y que tengo que reconocer, me esfuerzo por recordar.
Después de contarnos su historia y como Dios los encontró y sanó, Rubén puso canciones para agradecer a Dios. Cerraron los ojos, tomaron aire y con toda su fuerza, sin notas, sin ritmo, en gritos, con brazos, saltos, inclinaciones,  pero seguros de lo que la letra decía a Dios, cantaron sin para por dos horas, con lágrimas, con las manos en el pecho, con la mirada hacia el cielo, como que realmente han recibido algo sin merecerlo.
Me sentí ridícula frente a mi deseo de ser cantata. Dios hace realidad el sueño de alguien con la vida destruida de tener una segunda oportunidad. A veces cuando Dios no nos cumple el sueño que queremos a nuestra manera y a nuestra hora, comenzamos a ser perfeccionistas en cuanto a nuestro estatus de agradecimiento hacia él, como si no estuvieramos viviendo (me refiero a alguno de nosotros, no sé si  todos) una nueva vida, nuestra segunda oportunidad.
Recordé que alguna vez yo también cantaba así, solo las palabras eran importantes y a veces ni las palabras, solo cantaba con lágrimas.
Me despedí de Cristina Aguilera y todos su secuaces, tomé mucho aire, sentí el agradecimiento a Dios correr por mis venas nuevamente y me uní a estos sobrenaturales y agradecidos cantantes: qué sería de mí sino me hubieras alcanzado...SUUUUUmergeme...Cansado del camino, sin fuerzas me vi...

Catylabella

Ghost

No tengo mucho que decir sobre los fantasmas. En este momento preferiría que un fantasma de verdad, de aire y sábana, sea el que esté sobrevolando por aquí.
Pero no pues, son los de carne y hueso, cuyas memorias son refrescadas años después de haber hecho lo que sea que hayan hecho y deciden aparecer.
Les da remordimiento, ataques de responsabilidad o se acuerdan que les debes y vuelven a querer recuperar el tiempo, compañía o dinero perdido.
Y saben medir exactamente cuándo volver. Vuelven cuando hasta el poco resentimiento que quedaba se ha esfumado y te encuentran con las defensas en cero.
Años atrás, tenía en mi cabeza, el speech, el discurso que pondría en breves palabras toda cuenta pendiente al día de la manera más hiriente y aguda que pudiera existir. ¡Era lo máximo! Hoy ya ni me acuerdo como empezaba, ni por qué era.
Recuerdo el día en que el papá de mis hermanos apareció en la casa después de diecinueve años. Vino a "tomar su lugar en la familia". What?? Cuando mi mamá llegó y lo vio en la sala le preguntó: ¿No te habías muerto?. Lo miró y como no recibió respuesta, o la respuesta era obvia, fue a la cocina, se calentó su comida y siguió con su vida. Al no tener quorum, el papá de mis hermanos se desapareció por otras casi cuatro décadas.
Ahora, en "Al fondo hay sitio" (novela peruana), el desaparecido aparece dos años después. ¡Hazme el favor! Un fantasma del pasado se ausenta lo suficiente como para que de verdad creas que es un fantasma cuando lo ves y que ni te acuerdes quién era, dónde estaba o qué estaba haciendo.
Y ahora, ¿qué hacer por estos lares con el fantasma que anda penando?
Como recordar es volver a vivir, mejor no recordar. El olvido trajo como cola el perdón, eso es seguro.
Llamaré a Scooby Doo y su pandilla a ver si me ayudan. O a los Ghostbusters. No, mejor a Rubeni. El ya sabe qué hacer.
Si esta nota te pareció mucha metáfora, sorry. Esta notita fue solo para expresarme, gracias por interesarte. Y si entendiste todo porque también tienes tu colección de fantasmas aparecidos, darasme  avisando para compartir. No te demores pero. Se reciben consejos :)

Catylabella

Simulacros

Hoy sábado 26 de febrero del 2011 fue el primer simulacro nacional de sismo y tsunami. Se supone que el sismo era de 8 grados.
Estabamos Rubeni y yo reunidos con Lenin y Miriam, futuros esposos, en el Real Plaza. A las 8 p.m. sonó la alarma y CASI todos salimos, como tontitos, despacito, caminando hacia afuera del centro comercial.
A nuestro calmado paso, veíamos como los comensales de diferentes restaurantes, no iban a abandonar su recién servida chicha o pollo a la brasa, por un absurdo ensayo para salvarles la vida.
Ya una vez afuera, los de seguridad cerraron las puertas del Real Plaza. Ahí si que me quedé desconcertada. Obedecimos y todo y ahora no nos dejan entrar. Nuestra reunión se había quedado en la mejor parte.
Me acerqué a preguntar por qué no podíamos entrar. El de seguridad me dijo que estaban esperando unas órdenes. ¿Y los que se quedaron adentro?¿Son los muertos?, le pregunté. SI, me respondió.
 Habían como mil muertos felices de la vida comiendo y bebiendo.
Simulacros. Son los ensayos para evitar desgracias. ¿Existirán simulacros para  un matrimonio horrible? Algunos creen que es la convivencia.¿Simulacros para un hijo adolescente? ¡NO! Esos se aparecen no más...¿Simulacros para una estafa?¿Simulacro para cuando papá se va de casa?¿Simulacro para cuando un hijo hace lo que uno no se imagina?¿Simulacro para cuando un negocio sale mal?¿Simulacro para un divorcio?¿Simulacro para una niñez triste?

Nuestro país se encuentra en una zona sísmica así como muchas áreas de nuestra vida. Para algunas hay simulacros, pero en su mayoría, cada temblor o terremoto aparece sin avisar...¿cómo prevenir?
Bueno, yo solo digo y sí, es porque tengo la camiseta puesta, que  solo Dios  conoce todos los terremotos habidos y por haber, donde sea y como sea  él es el único experto en simulacros, advertencias, zonas de seguridad, lugares altos en casos de tsunamis, en la evacuación con calma, en el triángulo de la vida, en fin, en cualquier materia que lleve a la preservación de la vida y la paz... En el simulacro de hoy, al parecer era tonto lo que hacíamos y mientras otros no interrumpieron sus actividades por hacer caso a una advertencia, al final resultarían muertos. Así mismo, hacer lo que Dios nos enseña, puede parecer tonto para otros, pero si lo haces, serás contado entre los que quedan vivos..
Ocho horas antes no más, un temblorcito de 5 grados nos había sacudido. Como siempre, primero el sonido, a los micro segundos llega el movimiento y en mi caso, mis entrañas buscan y gritan por mis hijas...¡Gracias a Dios, no paso de un susto! Pero esta vez me olvidé de Rubeni...ups!  Para colmo, ahora salen los arco iris en Lima, que casi nunca por aquí se los ve, el otro día había un arco iris alrededor de la luna en la noche...buuuu, ¿señales?...Como se dice por aquí, tranqui no más, temblor o terremoto, de tierra o de vida, vayamos al experto, al único lugar seguro... a Dios.

Catylabella 

Sepulcros.

Ayer, después de tres años fui a visitar la tumba de mi mamá. Le compré flores e ingresé al cementerio. Por más que lo arreglen y todo, el cementerio significa e involucra mucho por el  hecho de saber que hay mucha gente ahí, pero todos están en silencio. Los vivos somos minoría. Así que, lo que dure esa breve visita, ellos tienen la influencia, el liderazgo...y parece una eternidad.
Me demoré media hora buscando la lápida de mi mami. Hasta que una vendedora de sepulcros me ayudó a encontrarla. Le eché agüita, le puse flores. Me senté a pensar y a recordar. No le rezo, no le pido, no le hablo, solo pienso en ella. A Rubeni se le cocinaron los pies del calor, así que me acompañó con una ceremonia de sacarse las zapatillas y las medias delante de mí solemnemente. Y como eso me distrajo (mucho Rubén vivo mezclado con el silencio del cuerpo de mi mamá), giré la cabeza para ver alrededor.
Me llamaron la atención cuatro arreglos florales, gigantes, juntos, iguales. ¿Se habrán muerto juntos?, pensé. Me acerqué para leer los epitafios. Eran dos chicas y dos chicos de alrededor de 28 a 32 años. Todos murieron el 1.1.2004. Se acerco la vendedora de sepulcros y me contó la historia. Murieron en un accidente en ese año nuevo. Y entre la historia, ya me había vendido sepulcros hasta para mis suegros. Otra vez la mezcla, la realidad con lo eterno. "La muerte no tiene edad, señito". Con tanta delicadeza que yo ya quería sepultarla a ella.
Ya de regreso, pasamos por una parte llena de globos, juguetes, y adornos de colores. Allí están los niñitos.
Al ver los sepulcros, a la  vende sepulcros, a los sepultureros, a los familiares visitando a sus muertitos y el calor sofocante, los pies humedos de Rubeni, yo muerta de sed y el sol perforándonos la cabeza, se borraron las palabras de la vende sepulcros. ¡Estamos vivos, todavía sudamos y sentimos sed, nos pueden vender y podemos comprar, las deudas están vivas también, la luz, el agua, las elecciones que se vienen, los colegios, las matrículas, los planes para el futuro...! Sé que mucha gente al pensar en eso, prefieren estar sepultados...eso se llama depresión...no está bien...¡hay que amar  vivir!
La sombría atmósfera del cementerio nos despidió en la puerta. A nuestras espaldas se quedaron el silencio, las fechas de nacimiento y partida en cada lápida, el dolor, el luto... pero si nos acompañaron como siempre los buenos recuerdos.
Regresamos a donde estaban nuestras hijas, vivas, sudorosas, sedientas, quemaditas. ¡Qué lindo es estar vivo! Mucha sombra eterna, para tanta realidad...¡Disfruten su verano los que están en verano, disfruten su frío los que se están en frío!... ¡Disfruten, trabajen, lloren, rían, vivan, críen, canten, desafinen, sueñen, vivan y vivirán!...La vende sepulcros les querrá vender algo... cómprenle porque a todos nos tocará algún día. Le pagas y que se vaya bien lejos.
Sigue con tu vida, comparte con los que amas, cada día real es un regalo de nuestro Dios que nos espera en la eternidad. Rejoice! and again I say, rejoice!

Catylabella

Pesadilla

Gracias a mi adolescente adicción a Freddy Kruger y toda la saga de las Pesadillas en la Calle Elm, desde los 12 años me pasaba que en vez de soñar todas las noches tenía pesadillas. Tanto así que ahora mismo podría tener en mis manos el libro de cuentos de terror más horripilante jamás escrito sólo con los sueños que tuve..mmm...habría que pensarlo...¡en fin!
Gracias a Dios, literalmente,  recuperé la paz de mi sueño y ahora duermo, nada más. Pero hace más de una semana tuve un sueño que me erizó toda la espalda, me hizo latir el corazón a mil y me llenó de temor.
Estaba con un grupo de amigos, trabajando juntos, era de noooooooooche, en eso, todos me dicen que suelte las cosas que tenía en las manos. Empezaron a llegar más amigos, de mi edad y sin verme pasaban de largo. Cuando intenté voltear para ver a dónde iban, apareció mi tía María (fallecida hace unos años), muy robusta y con el pelo ondulado  y bien teñido. (¡ah! Eso sí, mi mamá me decía que para soñar no tenía gracia, porque en medio de mis sueños pasaban cosas raras hasta para los mismos sueños). Sus brazos eran grandes y fuertes, me abrazó y me dijo:
-Hijita, has orado bien ¿ah? Todo lo hemos escuchado, la fuerza con la que orabas y pedías por tus amigos muertos.
En mi sueño pensaba, ¿por qué mi tía fallecida me habla?
En eso veo pasar a mi amiga Carmencita con unas flores lilas, la sigo con la mirada y veo que las deja alrededor de una tumba de madera preciosa, toda rodeada de flores y yo gritó:
-¿QUIÉN ESTA AHÍ? ¿QUIÉN ESTÁ AHÍ?
Y mi tía María me hace una llave con sus brazasos diciéndome: ¡No preguntes quién esta allí!
¡Ay no! ¿Era yo? Por ahí me desperté erizada de miedo, aterrorizada por haber soñado con mi velorio...Horrible ¿no?
Estaba en un bungalow de Kawai. Rubén dormía para variar. Fui a despertarlo.
-¡Ora por mí!¡Ora por mí!. Y ¡claro! Me tocó una de esas oraciones a medio pronunciar combinada con ronquidos...lo entiendo estaba cansado. Pero se despertó cuando me oyó llorando.
Oramos, le conté el sueño, se quedó tranquilo y se durmió. Lo asusté y lo desasusté. Pero yo seguía con los pelos de punta. Este era un terror tan fuerte que debía arreglarlo con Dios.
Me quedé sentada, mirando en dirección al mar. El pesado del diablo ya me había dado las imágenes de una muerte prematura para mí. Pero desde adentro de mi corazón, subió muy suavemente una pequeña frase de la Biblia: "Tu vida está escondida en Dios".
Si mi vida está "escondida", quien sea que quiera buscarla para destrozarla, se va a demorar en encontrarla, porque Dios la ha escondido en él. Eso, sí es que la encuentra. Lo pensé, medité y dije en voz alta, hasta que mi paz volvió del todo.
Estoy completamente segura de que mis días serán completados por aquel que ha escondido mi vida en él.
Ahora tengo paz. ¿La tienes tú? ¿Está tu vida escondida o es fácil de encontrar? Piénsalo. Buuuuu...

Catylabella

MOTOR&MOTIVO

M&M

Compartiendo sin egoísmo un pareo, con la arenita caliente de las 4 de la tarde enredada en nuestros pies, hoy Rubeni y yo llegamos a la conclusión de que somos motor y motivo.

A veces yo descubro y él lo publica.
Leo y él te la cuenta.
Empiezo la discusión, él se enoja.
El empieza la frase, yo termino el discurso.
Yo pienso en la canción, él la canta.
Yo cocino, él se lo come.
Yo ensucio, él lo limpia.
Yo traje al mundo, él provee y cuida.
El trabaja, yo me canso.
Tengo sueño, él duerme.
El paga, yo gasto. Yo gasto, el paga.
El recoge si yo la riego. Yo recojo, si él la riega.
El dice, yo ejecuto.
El no sabe, yo tampoco (ahí es cuando se complica todo)
Tengo la idea loca, él tiene la disciplina para llevarla a cabo hasta el final.
Doy el primer impulso, él lo hace suyo, cree y corre con toda su fuerza.
Tengo la pesadilla y él la oración que  tranquiliza.

Un fuerte y gran motor necesita un fuerte y gran motivo para funcionar.
 Un poderoso motivo, no avanza sin el motor que lo impulse.
Alternamos los papeles, a veces él es el motor y yo el motivo, y a veces él es el motivo y yo el motor.
Motor y motivo, o cordón de tres dobleces, como sea que fuere, cada vez más nos sorprendemos al darnos cuenta de que somos el uno para el otro. Escogimos bien, somos buena dupla,  motor y motivo.

Catylabella

Fuerzas

Hace dos semanas fuimos a Saint Bartolo (¿qué tal?). Los pescadores dejan sus botes en el mar y Rubeni piensa que son un área común. Nada hasta uno de ellos, se sube, se mece y recibe el sol como lagarto. Cuando ya se cansa, regresa y nos comparte entusiasmadísimo su feroz experiencia tratando de arrastrar a todos al mar para ir con él al bote. Esta vez, Waner cayó. "Me voy al bote con mi papá". Vale decir que Waner es muy buena nadadora.
Pasados unos minutos, a lo lejos vi una cabezita en el agua frente al bote y Rubén dándole indicaciones de cómo subir. Un ratito después los brazos de Waner se sujetaban fuertemente del bote pero al parecer su cuerpo no cooperaba con querer subir. Luego, Rubén, que se ve más pequeñito desde lejos, jalaba con todas sus fuerzas el brazo de Waner y no pasaba nada. Un ratito más y Rubén jalaba la pierna de Waner mientras  ella trataba de subir con sus brazos...después de media hora de intentos Waner regresó sin poder subir al bote. Primero le ganó la risa hasta que le dieron náuseas de tanto intentar.
Al ver que llegaba a la orilla más cansada que un naúfrago recordé cuantas veces me he sentido así. Esforzándome tanto, tanto, para que al final ya ni me acuerde para qué lo intentaba.
Dándomela de Salomón, mirando por la ventana de mi casa, pienso, que las fuerzas hay que saber usarlas. Lo más pesado de ellas para todo aquello que trascienda, en mi caso, mi familia. El resto de la fuerza, distribuirla sabiamente, para no llegar al final de nuestros dìas con la lengua afuera recordando vagamente para qué nos esforzabamos tanto.
La semana pasada, en mi cumple, volvimos al mismo cuadro. Rubén se subió al bote, Waner lo siguió, pero esta vez, CON INTELIGENCIA, logró subir. Pero volvió al rato, con mareos. Definitivamente, los botes no van con ella.
Ya va acabando Enero del 2011, ¿cómo andamos de fuerzas? Espero que bien y no como un lagarto que yo conozco por ahí, que bosteza y bosteza de agotamiento por el equivocado enfoque al gastar sus fuerzas. Pero bueno, estamos aprendiendo, con tal de que cuando hayamos aprendido, ya no nos queden reservas de fuerza. Cuidado, seamos sabios. AH! Y recuerden, disfrutar es una capacidad, no una oportunidad. Si esperas la oportunidad para disfrutar, tal vez nunca llegue...disfruta del fruto de tus fuerzas.

Catylabella

Crónica para mí

Bueno. Para que les digo que no, si sí. Llega un momento en la vida en que ya no sabes si celebrar o encubrir. Converso con amigas que tienen 26 y yo me siento igual, pero ya estoy 10 AÑOS ARRIBA. Oh my God! Los cuarenta se acercan a paso apresurado...y cuando miro atrás, cada cosa que he vivido me parece que fue ayer. A veces cuando no tengo nada en que pensar, trato de recordar que hice en cada cumpleaños. A ver que tal me va. Si me quieres dar un regalo de cumpleaños, lee este blog. PERO, si estás cerca, caéte con el regalo físico. Mis hermanos en el extranjero, ya saben.

Cumpleaños 1 al 4 - No sé, no opino. Creo que es lo justo. ¿Tu te acuerdas del tuyo?
Cumpleaños 5 - Creo que conocí a mi papá en Huaquillas (frontera Perú-Ecuador)
Cumpleaños 6 - Una fiestita registrada con fotos. Aparece una piñata de caperucita atrás de los niños, pero sin relleno.
Cumpleaños 7 y 8- Creo que fuimos a la playa (para variar) y en la tarde mi sobrino Gerson de 4 años me aguó la fiesta perdiéndose con un niño de tres por casi seis horas. Apareció en la Policía Femenina de San Felipe.
Cumpleaños 9 - La pasé en Ecuador. Engordé una barbaridad. Una riquísima torta. Gente que no me conocía me regalo muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchos regalos.
Cumpleaños 10 al 12 - No sabe, no opina.
Cumpleaños 13 - Mi amigo Coky me regaló un set de colonia, jabón y crema de manos de su mamá. Todo olía a tía.
Cumpleaños 14 - Me fui a vivir a Ecuador.
Cumpleaños 15 - Celebrado por partida doble. En Guayaquil y en Quito.
Cumpleaños 16 - Un enamoradillo (prefiero no decir el nombre porque lo encuentras en el facebuz), no se puso desodorante y me llevó a un basurero a "conversar".
Cumpleaños 17 - In love.
Cumpleaños 18 - Con Waner de 3 meses y yo llena de piojos. Me los saqué haciéndome la permanente.
Cumpleaños 19 al 29 - Franco, franco, no me acuerdo. Creo que fueron años difíciles.
Cumpleaños 30 - Abrí la tercera década de mi vida yéndome sola a Ecuador por tierra, a buscar a mi papá. Tipo Marco y su mono Amelio...¡No te vayas papá!
Cumpleaños 31 - 32 - No recuerdo.
Cumpleaños 33 al 35 - La gente que me quiere me hace sentir especial.

Bueno, si llegaste hasta aquí, me quieres mucho o aunque no me conoces eres curioso. Sea como fuere...muchas gracias. ¡Feliz cumpleaños! Y que se tripliquen, que vengan, muuuuuuuuchos más.

Catylabella

Reflexiones de un Sabático

¿Son poemas metaleros?¿Sabático?
Es un término que no se conoce mucho y por lo mismo hay muchos cocacolitas por ahí.
El período sábatico consiste en un reposo de todo aquello que te estresa o te saca de  equilibrio.
El día de ayer terminó el mío. En el trabajo, porque andaba medio torombola, me dieron este tiempo sábatico para buscar mis neuronas perdidas, recoger mis emociones y tratar de pegarlas, pensar, reconsiderar, enfrentar miedos y al final, volver a la normalidad.
Las primeras semanas era desesperante saber que tengo que hacer pero que no lo voy a hacer. Me sentía toda una jubilada. Me despertaba temprano, empezaba el día ¿para qué? De ahí que comencé con este blog para hacer algo. Hice ejercicios disciplinadamente, todo estaba en orden. Con el paso de los días, me llegó todo. "Me han dado permiso para vagar, vagaré pues" Y todas las áreas responsables de mi vida entraron en reposo. Estuve como fantasmita enpijamado como tres semanas. Creo que solo salía los domingos a la iglesia. Si me faltaba comprar algo para la comida, cambiaba el menú, pero no salía. Leía un poco, pensaba casi nada. Decidí no preocuparme. Habitabamos en una simbiosis super cool con mis hijas. Revoloteaban alrededor mío. Veíamos tele juntas. Leíamos juntas. Me bañaba a veces, soy sincera. También fue cool. Total, no veía a nadie, nadie tenía porque olerme. Dormí, dormí, dormí y dormí más. También armé rompecabezas.Todos pasaban a mi alrededor acelerados mientras yo iba a paso lento, como Neo en la Matrix, otra realidad completamente. Las palabras angustias, ansiedad, y afán se  fueron alejando de mí. Por ahí lloré un par de veces, pero ya era por deporte, para no abandonar el drama femenino que me caracteriza.
Hasta que un día, me desperté normal. Ya podía pensar bien. Mi mente había estado tan agotada que no lo noté hasta que estuve recuperada. Es ahí donde noté que con la mente sana y fresca mis pensamientos por sí mismos se ordenaron. Comencé a disfrutar, que era una sensación que había falsificado a lo largo de mi vida.
Por ahí, Rubén entró en su sabático también, más corto que él mío. Mientras el dormía, yo seguía en mi proceso de recuperación.  Pasaron las semanas y mis relaciones interpersonales se hicieron más fuertes. Había tiempo para ser sincero, para sacarse la máscara y mirarse ante el espejo de un amigo que te ama. Había la libertad de recibir los jalones de orejas de tus hermanos, y sentir desde lejos todo su amor. Empecé a recuperar y ya no a recuperarme. Mi vida empezó a alcanzarme otra vez. Con los días la veía distinta, alegre, positiva, llena de esperanza, llena de oportunidades. Pero algo me decía que ya pronto debía volver a la civilización y al trabajo.
Fue ahí cuando me pregunté: ¿qué debo hacer para no perder esto que tengo ahora?¿Para no perder mi frescura mental, la paz de la casa, la capacidad de disfrutar los pequeños momentos valiosos y no verlos pasar a mi lado por andar afanada, turbada y confundida? Encontré las siguientes respuestas:
1. Por más que el mundo esté loco y sobre ruedas, he decidido andar a pie. Para esto, todo lo que haga debo trabajarlo con una expectativa a largo plazo.
2. Familia y amigos de verdad, son los verdaderos tesoros. Para todo lo demás están Visa y Mastercard.
3. Aprendizaje y conocimiento: básico para evitar la confusión y la ansiedad.
4. Saber esperar.

Hoy volví formalmente a trabajar. ¿Dónde está el apuro? ¿Dónde está la desesperación por conseguir y demostrar ya no me acuerdo qué? ¿Dónde está eso que te ponía la soga al cuello, mujer? No sé dónde están y tampoco pienso ir a buscarlos, never again.
Desearía que cada ser humano en la tierra tenga la oportunidad de experimentar este reposo, este sabático. Y sé que Dios, a su divina y poderosa manera te dará el tuyo. Si ya sientes que no das más, pídeselo en tu idioma. En mi caso, hace más de cuatro meses, fue cuando repetidas veces le dije: "Ayúdame, ya no puedo más". Muy bajito, desde lo profundo de mi corazón y desde lo enredado de mi mente. El me oyó, me contestó, me cuidó, me sanó, me hizo libre.

Muito obrigado a todos por todo seu amor e paciência comigo neste tempo (la última del sabático, aprendí algo de portugués por ver en el youtube la mejor novela brasilera: Vale Tudo ).

¡Agora voltei!


Catylabella

Oídos Sordos

-Waner ¿qué tal te fue en tus clases?
Silencio total. Seguimos caminando juntas y no recibo respuesta.
-Rebeca ¿cuándo viene Silvana a la casa?
Sin respuesta. Seguimos caminando las tres.
Martes en la tarde, la casa está en silencio. Waner estudia frente a mí. Rebeca mira televisión. Yo veo un video por internet y no hay sonido alguno en la atmósfera...
-Rubén, paga el pasaje -otra vez no recibo respuesta. -¡RUBEN PAGA EL PASAJE!
-¿Ah? ¿Qué?

¿Será que encontré la paz que tanto buscaba? ¿Será posible caminar cinco juntos e ir todos en silencio? ¿Será que me están haciendo la ley del hielo y nadie me ha avisado? ¿Será que nos estamos debilitando como familia y ya no nos comunicamos? ¿O será que cada uno tiene un mp4, mp3, ipod, celular o lo que sea con audífonos y sólo escuchan lo que les gusta?
Meses atrás tuvimos una tensa situación en casa por un par de audífonos pérdidos (Waner). Luego vino una tragedia griega por un mp4 decomisado como sanción a una desobediencia (Rebeca). Hace un par de semanas, un tsunami de nostalgia por la música invadió a la cabeza del hogar y nació una fuerte necesidad de un aparatito de esos (Rubeni).

Sólo Daniela y yo estamos a salvo de esta plaga. Somos las únicas que nos enchufamos las chichas de las combis, el timbre de la puerta, la alerta de los nextels...en conclusión, las únicas que nos comunicamos escuchando mientras que los otros tres viven perdidos en su música, libres de la vida cotidiana.

Ayer, mi amiga Catalina Creel se aparece con esas dos tripitas delgadas que cuelgan por la abertura de la camisa, polo, etc, y el par de audífonos colgando.

-¿TÚ TAMBIÉN?
-Claro pues.

Sólo les digo una cosa. ¿ME ESCUCHAN?. Será que todavía vivo en la época de las cavernas, pero por favor, si hay alguien a tu lado, sobretodo alguien valioso para ti, libera tus oídos y escucha. No pierdas la valiosa oportunidad de ganar el corazón de otra persona simplemente oyéndola.
Pero TODO TIENE CONSECUENCIAS. Hace un par de años, iba en una combi. En eso un hombre saca su mp3 de su maletín con sus audífonos. Se los coloca, pone su música y es inmediatamente libre de la tortura chicha que veníamos oyendo. Pasaron unos minutos y con la mirada perdida a través de la ventana, con los pensamientos bien lejos, canta a gritos: YO QUIERO TENER UN MILLON DE AMIGOS...desafinado, con la letra enredada...ji ji ji... O como cuando Waner está escuchando música y pretende hablar: MAMA ¿QUÉ VAS A HACER DE ALMUERZO? ¡Claro! Porque ignora que en el mundo real todo está en silencio y el mundo de sus dos oídos hay todo un concierto y me habla como si yo estuviera toneando con ella.

Sólo piénsenlo. Por mi parte, un día de estos hago unos tallarines de audífonos, se los doy a Big Mama, experta coneja roedora de cables y recupero esos preciosos tres pares de oídos que andan fugando al país de la maravillas por la veredita de la ilusión musical...
En todo caso, ponte los audífonos para cumplir con el viejo dicho: "A palabras necias..."
AMÉN

Catylabella

Diciembre

Un hombre sabio que pasaba por el camino se sentó al lado de una mujer muy delgada con cara de angustia y vestida de lo que fuera un traje de fiesta. Sostenía unas pocas monedas en sus huesudas manos. Su boca se movía pronunciando muy bajito que había gastado para olvidar el pasado. El hombre sabio observó una bolsa llena de restos de comida y algunos juguetes. No sintió compasión por ella, sino que en silencio y con resignación recogió la bolsa, se la echó al hombro y cargó a la débil mujer en sus brazos.
-Siempre haces lo mismo. Te encuentro a medio camino y tengo que llevarte conmigo.
-¿Y ahora? -le dijo mientras el caminaba firmemente.
-Esa pregunta te la debes hacer al inicio de tu locura y no esperar que yo la responda como toda la vida, Diciembre.
- ¿Qué va a pasar ahora Enero?
-Lo de siempre. Entre Febrero, Marzo y yo trataremos de ayudarte. Pero por favor, este año, recapacita...trata de llegar al final de tu jornada, completamente sana.
Se desplomó en sus brazos haciéndose más pesada. Esta vez necesitaron la ayuda de Abril, Mayo, Junio y toda la fuerza de Julio. Cuando Noviembre se despidió de ella, Diciembre estaba otra vez radiante, feliz, lista para celebrar. Había olvidado todo.


Con todo mi corazón espero no hayas conocido a esta Diciembre. Es terrible. Siempre necesitará la ayuda del resto del año para salir de la euforia de sus celebraciones.
Con todo mi corazón espero que Diciembre haya sido un mes de pasar buenos momentos que no te hayan costado la paz que te esperaba en enero y los siguientes meses.

¿Qué quiero decir con tanta metáfora?
Enero con cabeza fría.
Febrero con el pie derecho.
Marzo a puro cálculo.
Abril, guardando pan para mayo.
Mayo, mes de la madre, que tengas para poder regalarle.
Junio, regalale a papá, pero ten todo bajo riendas.
Julio, ajusta un poco para seguir adelante.
Agosto, no dejes de calcular los costos.
Setiembre, revisa que todo esté marchando bien.
Octubre, ya falta poco, no te vuelvas loco.
Noviembre, mira hacia atrás y sabrás si Diciembre  te espera con los brazos abiertos llenos de recompensas por tu sabiduría, diligencia, dedicación y por la buena toma de decisiones en paz y no como algo que se ha escapado de un centro de rehabilitación y que no ha aprendido su lección.

Hoy es el tercer día de enero. Estamos a tiempo de empezar bien y ¿quién sabe?,  de cambiar en este año la historia de nuestras finanzas.

Otros ya lo han hecho. Se les  llama PRÓSPEROS. La flaca misia de Diciembre piensa que son SUERTUDOS. I don´t think so.

Catylabella

Bajo el sol

Una brujilla peruana vió en las cartas la enfermedad de Gustavo Cerati. Apareció la calavera  y ¡plaf! unos cuantos meses después "se hace realidad".  Algún día del 2010. El pulpo Paul acertó en su pronóstico de España como Campeón del Mundial. Waka waka. Algún día del 2010. Tuvimos las elecciones municipales más ansiosas de nuestra historia. Otro día del 2010. Los príncipes de Asturias visitaron el Perú, otro día del 2010. Bon Jovi en Lima, algún día del 2010. Nos chocamos con el carro, casi morimos, otro día del 2010. Nos asaltaron y nos quitaron toooodo nuestro sueldo, otro día del 2010. Incertidumbres, tristezas, cambios, momentos de euforia, de riesgo, de pasión y locura...algunos días del 2010.

En fin...nada nuevo bajo el sol.
Con bruja o sin bruja, con ansiedad o sin ella, en la rutina o en lo nuevo, los próximos 365 días del 2011 van a pasar como los 365 días del 2010, sin novedad bajo el sol.

La única novedad sería que nada nos afane. ¡Eso sí sería nuevo bajo el sol! Que todos los proyectos, dietas, promesas de nunca más o desde del 2011 entren a un plan tranquilo y sin apuro...eso sí sería nuevo.
El tiempo no está haciendo una carrera con nosotros y si así fuera, siempre ganaría porque nada lo detiene.  Vive la vida y no dejes que la vida te viva. (Sabias palabras de Susy Díaz).
En mi caso el 2010 fue lo suficientemente salvaje y feroz como para entender que cada día es viejo y nuevo, precioso, que no volverá y que está de mi lado y no en mi contra.
Aparecerán pues, las rajaduras algún día. Me tocará pues, convertirme en suegra y abuela algún día. Viajaré pues algún día. Recibiré el premio nobel de literatura algún día. Seré la American Next Top Model, algún día. Cantaré alucinante algún día. Me saldrá cintura algún día. Me compraré mi carro algún día. Seré campeona mundial de Rummykub algún día. Le meteré comba a mi cocina y la dejaré de revista, algún día. Tendré un par de zapatos y cartera para cada semana, algún día. Cerraré negocios millonarios algún día. Redescubriré la rueda algún día.
Pero este 2011, amaré a mi familia todos los días. Comeré rico y lo disfrutaré todos los días. Veré a mis hijas crecer y ser bellas todos los días. Me sacarán de quicio todos los días. Veré a Rubeni dormir todos las noches de todos los días. Compartíré con mis amigos la mayor parte de todos los días. Los amaré todos los días.  Leeré todos los días. Aprenderé todos los días.  Dios, todos los días...
Lo eterno, bueno y viejo bajo el sol todos los días. Lo que me afane, algún día. ¿Y tú?

Gracias 2010, un gusto conocerte.
Bienvenido 2011. Ponte cómodo.

Catylabella
P.d. Por si acaso, 19 de enero feriado nacional. Aparte de los pulgarcitos arriba y los saluditos de cumpleaños facebuzianos, manifestarse con regalo físico por favor. :)

Navideño compulsivo

Le doy un sol, ¡ahorita!, al que me diga qué es lo que se siente al final en la noche de Navidad, cuando todos hemos comido hasta reventar y tenemos el pantalón abierto, los ojos secos de sueño, y el corazón alegre. Las envolturas de papel regalo tiradas por todas partes, los niños estrenando sus obsequios y en el corazón así como en el rostro tenemos una gran sonrisa.
Semanas atrás, en los supermercados y en las tiendas como Ripley y Saga, escuchamos villancicos cantados por los Toribianitos y hasta Pavarotti. Todos nos ponemos meláncolicamente tristes y querendones. El sentido común se cuelga como adornito en el árbol navideño y no lo llevamos de compras. Todos se proyectan hasta la medianoche del 24, compran comida como que es el fin del mundo y corren por los regalos y las ofertas como si fuera la última navidad. Todos hablamos el universal lenguaje de la compulsividad navideña. Nadie condena al otro cuando escoge su regalo. Es más, solo hay miradas de aprobación. Sí, compráselo se lo merece, ya después ves como pagas. Enero no existe, compra no más, todo por verlos felices. Además de los ánimos internos y de complicidad, en medio de la suave música de los villancicos, por los parlantes, una dulce voz nos dice los precios más locos por cosas posiblemente innecesarias: "Porque la Navidad es magia. Navidad es dar. Navidad ahora o nunca. Navidad..."

Llega el 24, la ciudad está acelerada, pero todos están felices. Difícilmente te pelearás con un cobrador. Algo va a pasar en la noche. Llegamos a casa. Esperamos la cena. Comemos juntos. Dan las 12. Los abrazos. Y los regalos. Después una hermosa satisfacción.
Muchos se la pasan tratando de descifrar la magia de la navidad. Pero es bien sencillo. Te esforzaste mucho, gastaste toda tu plata solo por ver a otros felices. Eso es todo. La ansiedad por la navidad es tan grande porque precede a una satisfacción única que se siente sólo después de que todo lo dado ha sido consumido.
Podemos sentir, en un 0.00000000000000000001% la satisfacción de Dios por el regalo más grande para nosotros. Tocamos por breves instantes (y a modelo escala) su divino constante.
Si nosotros siendo humanos, sabemos dar buenos regalos a los nuestros, cuánto más Dios, que es perfecto nos ha dado lo mejor.
Quiero que esta pequeña reflexión nos libere de la acusación de compulsivos navideños que nos acompaña a algunos por estas fechas. La verdad es que, buscamos volver a sentir la satisfacción de dar todo para que otro sea feliz, y eso no está mal. Sólo hagámoslo más seguido y no solo en Navidad. ¡Ah! Y por favor, llevemos de compras al sentido común que nos cuida tanto.
Detesto los clichés, he aquí una corrección. Navidad es dar. ¡NO!. Navidad significa nacimiento, no dar. Amar es dar: "Porque de tal manera amó Dios, que dio a su único Hijo..."

Merry Xmas a todos Compulsivos Navideños, den todo lo que puedan a Aquel que ya lo dio todo por nosotros.

Catylabella

Rbk

"No porque puedas quiere decir que ya debas". Un paquete de toallas higiénicas + una máquina de afeitar, ¿igual? Un paquete de pañales. Fue la idea que un amigo publicista pensó para decirle a los adolescentes que porque ya te esté creciendo el bigote, o porque ya menstruas no significa que estés listo para asumir la responsabilidad de la consecuencia del uso inmediato de tus órganos reproductores.
Rubeni y yo aprendimos que al mismo tiempo, estos síntomas en los adolescentes es una señal de Dios de que el cuerpo está listo para cosas de adultos y de que la joven mente debe ser enseñada a dejar de pensar como niño y a pensar como adulto.
Cuando Waner tuvo su "señal", Rubén y ella salían a tener charlas sobre lo que le espera en todos los sentidos, desde las emociones por un chico hasta su responsabilidad con el dinero y su cuerpo. Entrenándola para la vida adulta.
Cuando Waner cumplió dieciocho, yo estaba alegre por el alivio de que ante la sociedad ya es un adulto que puede votar, sacar crédito, viajar, etcétera pero más que nada porque rompió la estadística de los chicos de su edad y llegó sin novedad a su edad adulta.
Hoy, regresando de hacer las compras para el almuerzo, venía yo pensando en todo y nada, sin preocupaciones, todo ligero, todo light.
Llegó a casa, Rebeca (13) abre la puerta y me dice con lágrimas en los ojos: "Mamá, te tengo una noticia, ya me vino la regla". ¿Qué? ¡Nooooooo! ¿Otra vez?. Fuimos a hacer las verificaciones del caso. Es cierto. Rebeca lloraba emocionada. Yo buscaba una toalla higiénica. Rubén la abrazaba (ahora va a tener tres histéricas al mes ¡pobre!)
¡Dios mío! Sólo tuve cinco semanas de vacaciones .
¡A encomendarnos al Señor! A volver a conversar, entrenar, soportar con paciencia, entender y sobre toda cosa, espantar a todos esos gallinazos busca chicas lindas que quieran asomarse. Esa ya es chamba de Rubén, que es chatito pero poderoso y super bravo cuando se meten con sus hijas.
Es el regalo de la navidad 2010 de Dios para los papás Sánchez. Pero ya nos habíamos dado cuenta de esto cuando al comprar el regalo de Rebeca ya no pensamos en juguetes 2x1, sino en el gasto de  una jovencita.
Yo sé que muchos de ustedes han visto a Rebeca pequeña e incluso la han cargado en sus brazos. Por favor, alégrense con nosotros y siéntanse igual de viejos también. :)
Les pedimos sus oraciones y sabiduría para ella. Nosotros lo haremos también por sus hijos. No es fácil levantar jóvenes íntegros, que amen a Dios y que tomen buenas decisiones en este tiempo, pero tampoco es imposible.

Te queremos Rbk, pondremos en tu mente y corazón todo lo que esté a nuestro alcance para que tengas una vida plena y digna de imitar. Y lo que no tengamos o sepamos, Dios nos lo dará para ti.

Tu mamá


Catylabella

Tejer

El pasado 11 de diciembre se cumplieron cinco años de la partida de mi mamá. Lloré mucho, pero tal vez  no como debiera y mi hermana Ada me dice que algún día lloraré todo junto.
Pero hasta que  llore, prefiero rendirle un homenaje.
Todas tenemos diferentes ángulos desde donde podemos ser observados.
Escogí un ángulo de mi mami para esta notita. Ella tejía.
Sus manos se movían a una velocidad impresionante con el crochet. Para los que poseemos fuertes grados de ansiedad, eso de tejer más de mil puntos , y luego porque te faltó uno, destejer para corregir y tejer todo otra vez ¡es desesperante! Mi mamá hacia eso. Había avanzado tanto, y en eso se da cuenta del bendito punto ¡y a destejer! Lo más cautivador, era que le encantaba destejer, cualquiera diría que se equivocaba a propósito.
Pero para quien ha sido la madre soltera de cuatro niños, de los cuales yo me llevo el premio por hacerla renegar,  creo que lo poco que te causa verdadera satisfacción, que te dice a gritos que eres especial porque nadie más lo hace como tú, a manera de sabotaje involuntario, buscas repetirlo vez tras vez.
Y de alguna manera así fue la vida de mi mami y quizás la vida de muchos de nosotros, tejer, destejer y volver a tejer.

Tratando de volver a tejer...

Al final, el punto de la salud faltó en lo que había avanzado su vida, hasta los setentaidos años. Entre todos jalamos el hilo y tratamos de volver a tejer: la arteria aorta, los tres paros cardíacos, la insuficiencia renal, la úlcera sangrante...pero ninguno de nosotros sabía tejer la salud. Solo Dios podía volver a tejer la salud de mi mamá. Pero esta vez, Dios decidió que tejerían juntos, ella y él en el cielo.
Nos quedamos con hermosos tejidos hechos con sus palabras y recuerdos. Y también con un hermosísimo tejido de cinco puntos, todo una obra de arte, nadie más lo hubiera podido hacer igual. Cada punto con nombre propio: Ada, Daly, Felipe, Catylabella y mamá Esther. Con su partida, el tejido quedó incompleto otra vez. A la distancia, estamos volviendo a tejer, con amor y más fuerte que nunca,  nuestro tejido como hermanos.
Llevo muy dentro la enseñanza: si algo sale mal, por más que haya avanzado en el tejido de mi vida, a tomar aire, a jalar el hilo, y a volver a tejer. Mientras tengamos vida y un Dios fiel de nuestro lado, todo se puede volver a tejer...


 Con todo mi amor, para mi mamá Esther.

Catylabella

Nuevadicción

Primero fue el monopolio. Largas noches y horas comprando propiedades y hoteles. Había quienes hasta tenían ahorros. Siempre fui banco, y delante de Diosito, nunca cogí un billetito para ayudarme en la ansiedad que te da cuando te cobran y solo tienes los blancos unos. Ahora ya no se ven en el viejo tablero el nombre de las calles. Pero los adictos las sabemos de memoria: Plaza San Carlos, Virginia, Plaza Santiago, New York, Jardines Marvin, Paseo Tablado, Ferrocarril de Sur...y sus respectivos precios como alquiler o con cuatro casas y un hotel.
Luego apareció el fases. Hasta publiqué una entrada sobre este juego.  Horas de horas, rondas de rondas, y para que tenga saborcito, corría con apuestas que no desfalcaban a nadie. Dicho sea de paso...todavía está pendiente mi Chili´s y mi San Antonio. Los que me deben, ya darán  cuentas de esto al Señor... ¡Paguenme! Las cartas de mis Fases ya no las puedes barajar de lo gastadas que están.
Y hace menos de un mes, mi amiga Catalina Creel me presenta este juego, Rummykub, que une a la familia y a la gente. Otra vez, rondas de rondas, la inteligencia siendo probada en el ruedo de hacer encajar los números, con posibilidades que no se repiten, según dice la caja del juego. Hasta que Luchis lo descubrió en internet. Ahora lo puedes jugar online. ¡Esto ha sido de lo peor! Ahora hay una adicción irrefrenable. Puedes jugar con medio mundo. Gente de carne y hueso de diferentes nacionalidades unidos por un juego en el que hablamos el mismo idioma: los números.
Espero que esta fiebre pase, como la del Monopolio y la del Fases, y volvamos a nuestra vida normal.
He visto en el Facebuz que la gente está pidiendo el link con desesperación.
Disfrutenlo mientras dure...
Me despido, porque ya esperé bastante, y me toca jugar y ganarle a gente de Egipto, Croacia, Usa.

Catylabella

Mil disculpas

Mil disculpas a mis multitudinarios 16 seguidores de este, su humilde blog. Mil disculpas a mi profe José Alejandro del taller de escritura narrativa, porque no he leído ni he escrito como debiera, ni lo que debiera. Le debo un ejercicio. Mil disculpas a mi amigo Erguar, que ha tenido la diligencia de llamar, pero que no he podido atender. Mil disculpas a mis hijas, porque me rebelé junto con mi economía y no compré el gas (¡somos olla arrocera!), así que estamos comiendo inventos culinarios marca CLB. Mil disculpas a Rubeni que todas las mañanas tiene mucha fe mientras me mira expectante CREYENDO que voy a saltar feliz de la cama para comprar el pan y hacer el desayuno, o peor aún, CREYENDO que voy a salir a correr con él. Mil disculpas a Paty Azañero que ya me va imprimiendo la tercera edición de mi carta de liquidación de cts y no puedo hasta ahora cobrar ese dinero y por comerme el panetón que con cariño guardaba hasta Navidad. Mil disculpas a mi misma por cambiar mi firma en el dni por una más cool, pero por tomarme la foto más horrorosa de la historia de mis dnis. Y mil disculpas a todos aquellos que me han visto con mi look, "me he peleado con el mundo"en esta última quincena. Mil disculpas a todos...
Siendo archienemiga de las excusas, tengo excusas para todo esta vez. La mudanza de la oficina, Rubeni que vuelve a trabajar conmigo, ahora lo tengo around me all day long, mis hijas y sus actividades, una preciosa amistad que retorno y con la que ahora compartimos el vicio del Rummykub, entre chismes y ajustes de cuentas. El cumpleaños de Rubeni. Y para cerrar con broche de oro, tengo ya casi diez días con tres cosas lindas en mi cuerpo: empezé con cólico menstrual marca The Devil, con un estreñimiento que ya necesita gasfitero, y una gripe que me ha hecho toser toda la madrugada de ayer, que parece que no me va a dejar en paz hasta que expectore mis sentimientos... mocos, fiebres, dolor de oídos, dolor de garganta, dolor de dientes, dolor de piernas, lagrimeos y estornudos...
Les pido mil disculpas en esta notita, un pulgarcito arriba, y una carita feliz. Es diciembre, un mes importante de recordar y celebrar...vuelvo al ruedo.

Catylabella

Iceberg

¿Quién no recuerda a Rose, haciendo equilibrio en la punta del Titanic y a Jack, que opuesto a la realidad le ofrecía el verdadero amor en base a puritita inestabilidad?
 Mientras pensaban que necesitaban fuerzas para enfrentar al mundo con su amor, un iceberg les arruinaría los planes. ¿A cuántos nos ha pasado que nuestros bussiness bajo la superficie terminaron destruyendo el Titanic y los sueños que habíamos puesto a bordo para nuestra vida?
Por raro que parezca, tengo mi propio iceberg. ¡Jamás pensé que fuera tan grande, tan frío y que se haya formado en casi toda mi vida! Pero allí estaba siendo todo el tiempo un peligro inminente para los años que vendrán para mí.
No sólo que hundió a mi débil Titanic, sino que me siguió hundiendo hasta las lanchitas en las que trataba de poner a navegar   mis sueños hasta que me dí cuenta que el iceberg siempre se cruzaba en mi camino.
El iceberg soy yo. Como con cualquier persona, solo puedes ver la superficie (género, nombre, edad, profesión, amistades, familia) pero metros abajo hay todo un mundo (patrones de vida, puntos de vista, emociones madurando, rencores, sueños).
Lo más peligroso del iceberg es cuando es arrastrado por una corriente (gente bien intencionada y sus consejos, presión de la familia, amigos, colegas, patas, economía, una errada interpretación de la voluntad de Dios, un pasado que está vivo en el presente, el más grande problema de tu vida, falta de conocimiento). Bueno, como iceberg que soy reconozco que no me dejé arrastrar por una, sino por miles de corrientes, y hundí a cuanto Titanic, barco, bote, lancha, flotador, etc, míos y de otros que encontré en mi mar.
Después de mucha búsqueda (como dice mi pata Erguar), he aprendido como iceberg que soy, a mantenerme en mi corriente y estar conciente de mi tamaño y profundidad bajo la superficie para que ya nadie se enoje conmigo por hundirles su barquito, y tampoco echar a perder los propios.
Tú también eres un iceberg, tal vez has pensado que eres el Titanic o Rose o Jack. Creyendo que eres parte de una historia de amor, cuando eres tú el que huele a hielo y lo que se ha formado por dentro es cada vez más grande y profundo.
Después de que el Titanic chocó con el iceberg, empezó a hundirse, y bueno ¿quién no ha visto la película? El iceberg salió de escena, siguió su rumbo feliz como que no hubiera hecho nada. Todos hemos llorado cuando hemos visto a la gente ahogándose, a las familias separándose...fue demasiado triste.
Es lo que somos por dentro lo que nos juega malas pasadas que lamentamos. Nadie responsabiliza al iceberg y su salida de la corriente. Como también es lo que somos por dentro lo que nos hace uno de los fénomenos más bellos de la naturaleza (sin ser fénomenos, siendo humanos)
Enfócate, no te dejes arrastrar. Tienes que estar seguro de quién eres, en que crees, en quién crees (espero que sea en Dios). Busca estabilidad en tu mente, espíritu y cuerpo, para que todo lo que suceda en tu vida  llegué a su destino final y no se hunda en medio del mar.
Es un sabio consejo de un bello iceberg recién descubrierto y con varios hundimientos en su haber, pero uno de los más bellos: YO.

Catylabella