La mesa

¡Ya Rubén, recibe la mesa! - le gritó Francisco Ballón Mono a Rubeni, desde la azotea del tercer piso de su casa, mientras que con su suegro y cables de teléfono sujetaban torpe y débilmente la mesa a fin de hacerla descender hasta el primer piso.
A veces cuando me rayo, y quiero que las cosas cambien, y esas cosas la mayoría de veces son asuntos importantes, trascendentales, etc, y que salen de mi control, lo que hago es botar todo lo que encuentre a mi paso. También pinto mi casa, mudo a las niñas de un cuarto a otro. A veces me falta poco para vender a Rubéni y a mis pulguitas, pero cuando me miran con sus ojitos de "te quiero", ya pues, está bien, que se queden. Pero de alguna manera  mi frustración se las arregla para salir.
Hace más de un año y medio, me dio otro de estos episodios, pero esta vez fue un poco loco. Vendí mi comedor, y el Morfeo, un mueble grande en el que dormían inmediatamente todos los que se sentaban. Por un año me quedé con un mueble chiquito que tienen una tela que raspa, por si acaso te pique algo, y con una mini mesa plegable para almorzar. Estuvimos comiendo como los japoneses, sentados en el piso con los platos sobre la mesa de centro, hasta que alguien se apiadó de nosotros y nos regaló una mesita de restaurante de menú. Ya había un poco de progreso. Un día de esos, para variar, me dió otro arrebato, entonces comenzé a cabilar...mmm, ¡ya sé!.
Mi amiga Leslie, al ver el caos, me había ofrecido una mesa antigua, Luis XV, según ella, porque yo nunca la ví, que su papá tenía en la azotea. Mi plan era pintarla de rojo y pegarle un arrego de mayólicas como centro de mesa.
Cuando la mesa comenzó a descender, Rubén muy optimista abrió sus brazitos desde abajo, para recibirla, en eso se resbalan los cables de las manos de Francisco, Rubén salta como un pericote hacía atrás, ¡¡¡¡y se revienta la mesa contra el suelo!!!!.
¡Puchaaa! Me quedé sin mesa, y ¿mi proyecto creativo?... ¡ah no!
Regresé a mi casa y pinte la mesa de menú de color marrón. Pegué mayoliquita por mayoliquita hasta que una nueva idea tomaba forma. En una semana, porque tuve que comprar más mayólicas, y con la ayuda de mis pulguitas, tuve una mesa muy original.
Hay gente que me ha ofrecido comprarla por un jugoso precio, otros me dicen que la puedo vender hasta mil soles (!) y otros que quieren que le haga una.
Bueno, la botadera de las cosas no parece muy cuerda, pero a todo hay que sacarle provecho en nuestra vida, hasta a  los arrebatos...cuando se agotan los recursos, la creativida fluye...
Esta mesa es la más higiénica del mundo, ¿no ves que es mayólica?. Se te derrama lo que sea, se mancha, se ensucia y con un buen limpiador, esta brillosita y como nueva otra vez, y la mesa en sí misma es recontra decorativa,  ilumina y da color a toda la sala.

Para pedidos, llame ya, llame ya, llame ya, a Artesanías Catybella :)

Catylabella

¡Ya tengo el poder!

Esta es una frase patentada por He-Man, pero ahora, plagiando un poco, se la atribuyo a Leon-O cuando levantaba su espada, y san se acabó. Reptilio, Buitro, y sus patas, incluyendo uno nuevo por ahí que se llama Rataro, se daban a la fuga porque ni Mumm-Ra, con su recién hercúleo transformado cuerpo por milésima vez, podía sacarlos del aprieto. Al menos le hubieran hecho un poquito más churro a Mumm-Ra, porque no es justo que todo el cuerpo se transforme en Mr. Universo, y la cara seguía igual. En la vida real eso no pasa. Cuando algo cambia, sea para bien o para mal, todo cambia.
No tengo una espada del Augurio, y para mi pesar, tampoco el cuerpo de Cheetara, y me atormenta mi look de Leon-O, pero ¡ya tengo el poder!...estoy estudiando escritura narrativa.
Ya que la respuesta a este blog, y otros dos más que tengo, no me lo esperaba,  por respeto a mis lectores, y viendo en el horizonte la grande posiblidad de incluir el escribir como algo importante en mi agenda en los años que vienen, me inscribí en este curso.
Y ayer mientras desarrollaba los ejercicios descubrí que tengo el poder de la vida y la muerte en las yemas de mis dedos. En mi último ejercicio, vi morir a un kamikaze. Le pude extender la vida, pero ¡no!, que aprenda con el cuerpo a pedazos que no se deja la casa ni a la mamá por irse atrás de una secta. La semana pasada a una joven le dio una insolación por no comprar bloqueador. Le malogré su verano. También atormente a un adultero por haber dejado a su esposa, condenandolo a comer la comida más horrible del mundo como penitencia. También pude abrazar a una pareja de viejitos muriendo de cáncer en el corredor de un hospital del pueblo, y me fui de juerga con unas tías locas, pero zanahorias...
¡Ya tengo el poder!: creatividad, un bello idioma. la laptop de mi destino, y el arma que transforma a una simple Caty, en ¡¡Catylabella!! ¡¡LA INMORTAL!!, perdón, ¡¡LA ESCRITORA!!, esa es la espada del conocimiento, mi taller de escritura narrativa. :)
 Lo mejor está en camino, MENDIGO CASTIGO. Les invito a que lo conozcan en http://historiasdecatybella.blogspot.com. Acepto ideas.

¡Ya tengo el poder!

Catylabella

Hidrofobia

 La Punta es bellísima y relajante en la noche. Estuvimos con Dany y Jeny, y con otros peruanos más observando un ratito el mar, haciendo una pequeña terapia de loco. Total, el día siguiente era lunes, y ninguna terapia, ni sicoanalista pueden con la fuerte emoción, positiva o negativa que el lunes tiene sobre la gente.
Lo que le ponía el toque de fruto prohibido es que hay varias señalizaciones de "EN CASO DE TSUNAMI EVACUE A UN LUGAR ALTO", "CORRA TIERRA ADENTRO".
Rubén me tenía hastiada, vendiéndome la idea de vivir allí.
- Sí, ¿y cuando se salga el mar?...
- Te subes a ese edificio - me dijo Dany señalando un edificio de cinco pisos.
- ¡Ya! Pero hasta que voy y toco la puerta para que me abran el mar ya me tapó...
Y es que yo no le tengo miedo al mar, le tengo PÁNICO.
Y ese pánico casi me cuesta la vida, hace tres veranos, en una playa de la Costa Verde. Estaba sentada con Rubí mirando el mar. Ella toda su vida ha vivido frente al mar en San Miguel, y me contaba como quien te da una receta, a todos los ahogados que había visto. En eso, en medio de sus relatos, desde muy adentro me nació un tonto deseo de meterme al agua. Me paré y me metí.
Rubén y Waner, que literalmente son peces en el agua, y guardianes de nuestras costas sin que se lo pidan, se alegraron al verme entrar, y Rubén cuando se emociona ya no calcula nada, me llamó, "¡Ven Reinita, ven!".

¡Esa es la ola!¡Esa soy yoooo...!

Imanginándome nadadora profesional, seguí avanzando, hasta que llegué a la zona donde revientan las olas. Cuando levanto la vista, una ola se estaba preparando para enroscarse y reventar sobre mí cabeza. La falta de práctica de años, se tomó unos segundos para formular una pregunta: "¿Me regreso, me sumerjo, tomo aire...". Sólo atiné a tomar aire, y PLAAAAAAAAAFFFFFFFFFFFFF, reventó sobre mí cabeza.
Me estaba ahogando, pero porque me atraganté con mi propio aire (misterios médicos), y no podía respirar. Una tras otra las olas reventaban sobre mi cabeza, y ya estaba desesperada y ahogándome doble.
Waner dice que vió mis ojazos abiertos a lo lejos, y corrió hacía mí. Rubén la había instruido diciéndole que cuando alguien se está ahogando, no es bueno tocarlo, primero tiene que tranquilizarse, así que ella me habló: "mamá, estoy aquí, yo te digo dónde está el piso", porque no tenía piso. En eso Rubén viene también a mi rescate.
¡Gracias a Dios que no llegó a tiempo! Porque venía con el puño listo a puñetearme, para rescatarme.
Waner me habló bonito hasta que pude salir caminando. Me senté al lado de Rubí, que creo que no se había percatado que casi se suma una historia más a sus cuentos de ahogados, y en eso me salió el eructo más grande de mi vida...y frustrada, yo le quería pegar a Rubén, porque el me había querido pegar.
Lo bueno es que Waner rescató mi vida, y Rubén la instruyó para eso. Aunque a la hora de la hora, no son  Baywatch, son Sánchezwatch.
Los siguientes veranos no me he avergonzado de ir a playas sin olas, con flotador o con lo que sea. Ni hablar de vivir en La Punta, por favor, digánselo a Rubén para que no me atormente más. Y gracias por su apoyo en mi terapia contra la hidrofobia . Ahora me falta mi tratamiento contra la fobia a los bichos bajo la piel (?), a los boleros cebolleros y baladas matanceras, a Fito Páez, a los dientes postizos,  a las flores en los funerales, al king kong (postre del norte peruano), a los irresponsables, a la muñeca Alicia, a preparar la cena... ¡AH! Y el que esté libre de fobias, que tire la primera terapia...

Catylabella

Los nazarenitos

Cuatro años atrás, y treinta kilos menos caminando en mi nueva talla 28 con una amiga por los corredores del Jockey Plaza, me encuentro con One Two Three Werner, un nazarenito que no me veía desde hacía como diez años. Cuando le hablé tardó en reconocerme, lo que me dió una gran satisfacción por dentro, ya que después de haber pérdido tanto peso, definitivamente yo era otra persona.
- ¿Estás enferma?
Me mató con su pregunta. Ya no me acuerdo que más hablamos. Pero en venganza, memorizé detalladamente su evidente inicio de calvicie,

Cada vez que se presenta la oportunidad de volver a encontrarme con amigos, o familiares  que no veo hace tiempo, una ansiedad marca diablo se asoma. De repente me embargan los deseos de hacer los ejercicios que hace seis meses no hice, o de cambiar de look, o de haber tenido experiencias interesantes, como viajes exóticos, o libros publicados, o haber salvado todo un país de la hambruna, o salir como co-estrella con Angelina Jolie en su última película, y no ser la versión original de la Niñera Mac Phee. Son íntimas metas, ya que esos amigos de antaño guardan la imagen de una versión más joven de uno. Y ¡bueno!, para que cambiar esa imagen, que vean que los años nos han mejorado y aumentado, pero para bien, y ¡no en la cintura!.

Los nazarenitos

Parecerá que soy superficial,  pero lo que pasa es que esos amigos pertenecen a un contexto en que los valores más importantes eran la imagen, sacarle el jugo a la juventud en todos los aspectos, y el solo hecho de saber que te los vas  a encontrar te contextualizan. Este contexto en mi caso es El Nazareno.
Y uno de esos temidos reencuentros se dió  la semana pasada, cuando Rubén se encontró con Edward, conocido como Erguar en nuestros tiempos de nazarenitos. La última vez que lo vi concienzudamente fue cuando tenía trece años. Erguar tiene en su haber el haberme introducido en la beatlemanía, lo cual agradecí y renegué en estos años.
Quedamos para juntarnos a conversar, y como suele pasar con amigos que te conocen de años atrás, el tema en cuestión está sentenciado a girar en torno a la  actualización de datos: tu esposo, tus hijos, tú ¿te casaste?, ¿y qué es de...?, recuerdos de adolescencia, uno que otro chisme, alguien que pasó a mejor vida por allí, y cuando se acaban  los temas, se usan las reservas para recordar la música, los dibujitos, las telenovelas, lo que sea factor común para toda la generación  de los ochentas,  y ya basta, nos vemos en diez años más, si Dios lo permite, como decía mi mamá.
Llegué al lugar de la cita. Y bueno, Erguar había cambiado,  había crecido, y no en estatura, y estaba  felizmente orgulloso de eso.
Este reencuentro es remarcable, porque me terminé enterando que yo era sabia en mi juventud y daba buenos consejos...whaaatt???. "Yo solo hablaba", le dije, porque de sabia no me atribuyo nada en ese entonces, y puede ser que hasta hace poco tampoco. Solo recuerdo que metía en problemas a ciertas parejitas haciéndoles el bajo (ayudándoles en su cortejo).
Pudimos conversar de temas de nuestra actualidad como individuos. Para mí fue de mucha ayuda, su travesía por el dolor de madurar, y no me dejó ir saltando de idea en idea loca, sino que el tema de conversación fue puntual.
Pero ya me estaba extrañando que su vida haya estado en tonos grises tanto tiempo, hasta que habló de que "a las gallinas no se les da con la mazorca en la cabeza". Y levantaba su mano haciendo la mímica de que estaba lanzando todo un costal de mazorcas a MI CABEZA. ¡Qué alivio! Ya cuando nos ponemos metafóricos de palabra y gestos, es porque algo de la locura normal todavía nos queda y eso es saludable.
Me prestó un libro que me va a ayudar con un tema especifíco, y ya lo leí todo. El libro está en portugués, así que mi encuentro con este viejo amigo ha elevado mi nivel en muchas áreas. Mi vocabulario en portugués se ha abierto oficialmente: pele, ele, ela, muito, voo, sua...ya no me acuerdo (¿será la edad?)

Y escribo está nota, porque ayer Erguar había leído mi blog, y yo no había leido el suyo, ¡qué roche!. Me interesa que lo lea, porque enseña Expresión Escrita en la Universidad de Lima, y aquí es donde salta mi faceta de sanguijuela, ya que estoy seriamente interesada en escribir librosss.
Y lo que me encanta de todo esto, es que a mi esposo Rubeni, lo conocí en el mismo contexto y tiempo que a otros amigos como Erguar, Henry, Julio, Coky, Wendy, Alfredo, Iris,Nano, One Two Three Werner, Samameman, Jailo y muchos otros.  Pero de todos ellos, me quedé Rubeni, mi nazarenito favorito.
Salute Erguar, y gracias a ti y a todos los nazarenitos que crecimos juntos.

Catylabella

A patear la puerta, ¡yeah!

He aprendido que hay que cerrar la puerta, para que no se meta, desde el frío, la cucaracha, las ratas,  hasta el mismo Satanás. He sido de las personas, que se quedaba mirando entre la pequeña abertura de una puerta llena de oportunidades, pensando y dudando,¿estará bien? ¿y si me sale mal?, y una inmensa lluvia de incertumbre, que no hacía más que muy educadamente, cerrar, con una sonrisa , mientras me decía adiós con el movimiento de su mano, poniéndole siete llaves, la puerta de las que hubieran sido quizás, las ideas del descubrimiento, de la rueda y la pólvora juntas, pero de nuestros tiempos, de nuestra vida, de nuestra familia.

Éramos felices, porque pensábamos que éramos humildes y que con nuestra humildad, un día, un hada madrina, vendría con su varita mágica de luz a hacer que la puerta se abra. Pero no, no era humildad es otra cosa. Se llama inseguridad.
Este fin de semana, en esa conversación en que solo los esposos pueden y tienen que sostener, porque los años que vienen dependen del porcentaje de realidad y fe que llegue a alcanzar el tema en cuestión, Rubén y yo, le quitamos a la inseguridad, su costosísimo traje FH,  (Falsa Humildad, su marca de alta costura favorita), y la dejamos desnuda delante de nuestros ojos.
"¿Sabes? Si se abre la puerta, hay que empujarla, porque nadie va a abrirla por nosotros." ¡¡¡Yeaah!!!, porque así somos, cuando estamos de acuerdo en algo, nos sentimos en medio de un buen concierto de rock, obviamente, y pogueamos a muerte, ¡¡¡yeaaah!!!
Nos llenamos de una fe agresiva. Los lomos de Rubén, cantaban !Aleluya!, vamos a esforzarnos inteligentemente, vamos a sacarle provecho a nuestra juventud, talento, conocimiento, experiencias, ¡Yeaah!

Así que hoy fuimos al banco con Rubén, entramos pateando la puerta, eramos Neo y Trinity,  dispuestos a conquistar a la fuerza sueños, planes, a meterle el Mega Tacle a la puerta de las finanzas cerradas. Pero ignorabamos que el banco es el Terminator del otro lado de la puerta, y nos pateó a nosotros.
Me desempolvé la dignidad, después de toda las explosiones de los requisitos, y salí práctica y feliz. Hay más puertas por empujar. Rubeni salió con un nudo en la cabeza...oh my God! Ya tengo ochocientas medallas scouts por ayudarle a deshacer esos nudos...y ahora otro más.
Almorzando juntos, nos reímos de nosotros, ji ji ji ji (como algunos se rien en el Facebook cuando están palteaditos). Nos animamos, nos halagamos, nos prometimos, nos amamos.  Entendimos que la primera puerta que hay que patear, es la nuestra, la puerta Sánchez,  la de nuestra fe en Dios, en nosotros,  en nuestra familia, en el futuro. Pateando está puerta, las demás se abrirán, con un sólo empujoncito, y con nuestra firma de seguridad, en el Dios en quien creemos.
Desconozco mayormente, cómo las demás familias enfocan sus desafíos, o sus planes. Nosotros desvariamos entre superhéroes y hippies. Otros serán más elegantes, o más deportivos.
Creo que más que las metas logradas, la felicidad la encuentras en el camino mientras llegamos a ellas. Y ese ya es un suficiente motivo para estar agradecido, porque si podemos aprender a patear puertas, y seguir intentando, es sello indefectible de que todavía estamos vivos.
Por lo visto, los Sánchez estamos vivitos y coleando, como dice Abba:  "si puedo explorar en los cielos, o si buscó dentro de mí, en realidad no importa mucho, mientras pueda decirme a mí mismo, que siempre lo intenté", y con Dios, lo logré.

Catylabella

Poco pelo y rajaduras

La vejez es un tema que oí salpicado hoy. Escuchar hablar a mi esposo sobre eso es interesante, sobretodo porque es un "traga años", aparentemente, no envejece. Hoy me salió con la anticipada planificación de su look para esos años dorados. Vestirá guayaberas y sombreros como Roby Drako. Asegura que será elegante, entre la etapa de sus cincuentis a sus setentis. Después usará boina, chalina (que ya es parte de su piel desde hace diez años. Es como una extensión de su cuello...tendrían que verlo para entender), y pipa finta, porque no fuma, pero dice que se ve cool. Su mejor icono de envejecimiento es Bono, por la manera en que ha manejado su vejez sin desligarse del rock.
Después entré al Facebook de mi churrísimo hermano Felipe, y me dí cuenta, que cada vez está más guapo (o será que soy su hermana y lo veo lindo), pero su cabeza "resplandecía" con la luz del sol.
En la tarde Luchis dijo, que el té verde y el café son antioxidantes y evitan la vejez, mientras su esposa filtraba a la antigua, la infusión de la eterna juventud. ¿Preocupaciones por las arrugas, ya vuelta?.
Pero hallé un factor común  y es que a todos se les está agrandando la cara (como dice Luchis), ampliando la frente, o como dice una canción antigua de cristianos, "los ví caminando, rumbo al calvario"...se están quedando pelados, bold, calvos. Se les está destejiendo el gorro...
Lo más chistoso es que ha salido un nuevo shampoo para hombres, para evitar la caída del cabello. Todos han corrido a comprarlo. Tarde, pero muy tarde... sorry chicos!. Ese pelo que se te ha caído, no lo venden en los supermercados. Hay otro comercial sinvergüenza, que encima les regala un cepillo para estimular sus zonas capilares...mejor yo les dono un poco de pelo, que me crece como selva, y me vuelve loca.
Sé que estoy tocando temas sensibles. Les pido perdón chicos, pero no se desanimen, no están solos.
"Mi abuelita también tiene esas rajaduras como tú". Le dijo un niño a mi hermana apuntando con el dedo al borde de sus ojos. WHAT???? 
Las mujeres ya estamos un poco más preparadas para este tipo de cosas. Desde chiquitas venimos mentalizadas en trabajar en contra del proceso de envejecimiento, por eso creo que a los hombres los sorprende por los peores lados, panza y pelos. Nosotras, avisadas por las abuelas, desde chibolas tenemos nuestro chanchito para arreglar  lo que sea que INTENTE envejecer. Yo quiero una operación rejuvenecedora para mis párpados...papada, brazos, panza...mejor todo catylabella.

A los hombres el poco pelo, a las mujeres las rajaduras.
Cerrando la conversación  le dije a mi esposo: "Mira Rubén, lo que tenemos que hacer es leer y no dejar de aprender, porque viejos seremos, pero ceniles, sería una catástrofe. ¿Quién cuida a quién? Nuestras hijas no van a querer cargar con dos viejillos locos, y tú encima abuelo divo..."

La verdad es que nadie sabe ni el día, ni la hora en que aparecen las rajaduras, las canas, o el momento en que el pelo se fue corriendo detrás de la juventud, dejando ciertas varoniles cabezas en estado de abandono.
Creo en la promesa que Dios da de rejuveneceremos como las águilas, totalmente. Creo que no importa, qué nos sobra o qué nos falte pero sí importa el ver que por dentro y por fuera NADA FALLE (hablo de nuestro cuerpo y nuestro espíritu). El asunto es llegar a donde cada uno sabe que tiene que llegar, y ser concientes de todo aquello que nos acorta la vida, comenzando por el asesino estrés.
ANUNCIO: Intercambiamos, panza por pilates, estres por disciplina rejuvenecedora, y gaseosa light por extracto de zanahoria, manzana y haaaaaaaaarta fresa, y fuertes dosis de ansiedad por un montón de carcajadas, como el inicio del tratamiento para el poco pelo y las rajaduras. ¿Algún interesado?

Catylabella

Artista hecha en casa

Un conocido manager de música peruano le dijo a mi esposo, que a un artista se le reconoce por la excentricidad de su ropa, su filosofía  y por su arte.

Yo era muy joven (casi como hoy) cuando tuve a Waner en mi barriga. Los nueve meses toqué guitarra, y cantaba sin parar. El cajón de la guitarra pegado a la panzota, más mi melodiosa voz :), me parece que activaron lo que vendría después.

Desde que era pulguita, Waner cantaba agudiiiiiiiito, y afinado. Yo le ponía música de Disney, que nos regaló el tío Henry, y  cantaba y  bailaba, sin parar por meses, creo que más de lo normal. Me hizo comprarle zapatos de taco para esos bailes. Hasta tengo un video que la compromete.

Empezó a evolucionar, y ya no fueron solo los zapatos, después fueron largas faldas, abrigos de colores, cosas en el pelo. No imitaba a nadie, salía de ella. (No lo heredó de mí, porque dice mi hermana, que yo de pulguita corría desnuda, así que lo mío es otra cosa).  Todo cuando tenía no más de cinco años.

Cuando llegaba del nido, se sacaba el uniforme, con el que durante toda su vida escolar ha luchado, y se transformaba. Yo sólo la miraba, "será normal ¿no?". Valga decir que por esas épocas yo andaba buscándome a mí misma, y frecuentemente me encontraba cuando ya le había metido tijera al pelo de Waner, sin la más mínima noción de lo que es estilismo. Le decían Peluca. El asunto raro aquí, es que a Waner no le molestaba, se adaptaba no más.

Como su nombre es raro, se lo cambiaba constantemente. Ibamos por la calle, y escuchaba: "Chaú Pamela", "Hola Almendra", "Hola Vanessa", y ella feliz, respondía a todos los saludos. Simplemente, no se complicaba, "me llamo como mejor te parezca".

En sus años de secundaria, mientras sus amigas andaban en karate, boxeo y mucho coqueteo, Waner estaba incursionando con su voz, en música de negras que cantan alucinante, y pegada como una garrapata con nosotros pasando en tragos amargos pero necesarios los cinco años para al fin ser libre del colegio.

Hace dos años, Waner y sus hermanas tomaron la casa, hacían teatro, coreografías...nos parecía bien. Hasta que un día llegamos, y Waner tenía los ojos inyectados: había descubierto la música hindú. "nimbooda, nimbooda, nimbooda,..." Con la voz más chillona que te puedas imaginar...En menos de dos días, ella y sus hermanas ya bailaban toda la coreografía, y caminó por las calles con una sábana rosada cruzada en su hombro, "como los hindúes pues", "Sí hijita, pero estamos en Lima", "Ya pues". Tenía sentido. Y muerta de la felicidad, me muestra el video del Palestino, solo porque ya no sabía cómo expresar el impacto de esa película en su vida. "¡Waner!, ¿por qué te has hecho eso en la cara?"...

El Palestino

Es tan artista, que puede ser hoy la cantante más impresionante que hayas oído (el otro día en el karaoke, después de cantar "Por siempre tú", de Cristina Aguilera se ganó gritos, aplausos, y mucha admiración). Mañana, se maquilla, y es de la jovencitas más hermosas que hayas visto, como que también entra en una de esas facetas, y encuentras otra vez, a otra hindú en medio de la sala, como el otro día a las 2 a.m. cuando la encontramos bailando, con los ojos desorbitados  porque descubrió otra  nueva coreografía.

No he contado las largas horas que con Rubeni, han cantado y cantado, cómo que mañana es EL CONCIERTO. Entre los dos se dan sus opiniones, se destruyen y reconstruyen y buzean en la música que sólo sus oídos y sus mentes llegan a entender.

El pelo corto, largo, fuxia, ahora mechones rubios, y criando drecks. Aunque no quiera aceptarlo, tiene todos los síntomas de un artista nato.

Estudia, para Aviación Comercial en la noche, trabaja de día, hace jugar, cantar y bailar a sus hermanas. Está aprendiendo a tocar piano.  Ahora mismo, está en Cajamarca chambeando, viene el lunes...y recién está a dos semanas de tener 18 años.

Tiene todo lo que se necesita, no le falta nada. Es una artísta en paquetón completo. Y tiene el añadido, de que entiende que debe tener una profesión, que existe una vida real, que por más arte que tenga, no puede solamente volar...

Lo mejor de todo es que ama a Dios. Y definitivamente, es la mejor hija del mundo...

Waner, eres una artista hecha en casa. Tú hiciste  un arte de nuestro hogar. Yeah!

Catylabella

El chiste del futuro

...en esta esquina, con aproximadamente 60 kilos, un metro sesentitrés de estatura se encuentra, el luchador: RUBENI!!!... yeaaaaaaahhhh! (las multitudes)...y en esta otra esquina, representante de peso pluma :), con sesentitrés de cintura :), se encuentra, la retadora: CATYLABELLA!!! uuuuuuuuuuuuuhhhhh! (las multitudes).
Chocamos los guantes...y empieza... cuando no, por un ajuste de cuentas literalmente, el clásico de las discusiones de la billetera vs. la canasta familiar en el cuadrilátero del presupuesto.
No pudimos pasar del segundo round, porque Rubeni recibió una llamada, y tuvo que salir a trabajar (¡Que me devuelvan mi entrada!).
Me quedé pensando...y en eso escucho desde mis  adentros: "la mujer valiente se ríe del futuro". "Que me cuente el chiste, porque no me da risa..." pensé... Ups! Creo que hay que ajustar algunas piezas.
Algunas mujeres, las que en su mayoría no les da risa el asunto de qué pasará en el futuro, sufren un poco cuando se trata de pagos pendientes, o de cualquier cosa que salga de su control. Por otro lado, hay otras mujeres, que viven chinas de risa, pues, la tienen más clara en cuanto a lo que se viene y en quien confian.
Yo creo que la mujer que se ríe del futuro, así como la que no le da nada de risa, son la misma.
Es que  todo es un proceso, que siempre empieza en un nuevo desafío, que terminará en éxito. Vamos avanzando y aprendiendo, y entendiendo cómo confiar cada vez más.
Y en ese proceso algunas veces se nos olvida, que debemos correr de nuestro lado del cuadrilátero, al de nuestro compañero, porque somos un equipo.

Mujer valiente rasta

Para todos aquellos que recién experimentan los rocosos y empinados caminos de los primeros años de matrimonio, como para aquellos que ya corren raudo y veloz por las carreteras de la experiencia marital, les recuerdo que es un privilegio no hacerlo solos. Y el hecho de tener que ajustar las cuentas, es solo la señal divina de cosas mejores que  vienen a casa.
Por eso es mejor devolver los guantes de box, porque nunca funcionan,  y para evitar esos terribles knock outs que dejan a uno de los dos fuera del cuadrilátero por mucho tiempo.
En mi caso, la paciencia y el amor de mi esposo, al final me enfocan otra vez,  y entre los dos, nos arrastramos de risa del futuro. ¡Es que Rubeni, sí se sabe el chiste del futuro pues!.
Y, como alguien cantara por ahí, "yo soy una mujer de carne y hueso"...porque todavía respiro sobre la tierra, así empiezo, pero siempre termino con "...incomparables promesas me das...Señor". Y estoy taaan agradecida, de no cantar sola, sino que Rubén también se sepa esa canción ...y también de que se sepa el chiste del futuro pues...

Catylabella

¡TÚ ME DIJISTE!

Mis hijas están en su semana de vagaciones del colegio. No sé cómo, pero el colegio siempre se las arregla para desplumarte una semana antes, y luego te las manda de vacaciones. Rebeca me dijo: "Estamos de vacaciones, entonces tienes que hacer un buen plan para nosotras".
Como estoy como gallina pelada, misia misia, solo he tenido la visita de unos cuantos soles. Parece que se han peleado conmigo y no me quieren ver... unos cuantos soles y niñas hiperactivas y expectantes por toda una semana. Lo peor de todo, es que sus pequeñas memorias empiezan a recapitular todo tipo de "promesas" en cuanto a diversión, salidas y hasta viajes, y comienza el bombardeo: "Mamá, tú dijiste que podíamos ir al Play Land Park." "Tú dijiste que nos querías invitar Kentucky": "Tu dijiste que me podías llevar a visitar a mi amiga que vive en la China." "Tú dijiste que me ibas a comprar un MP4 de un millón de dólares." "Tú dijiste que Big Mama iba a tener conejitos". "Tú dijiste, tú dijiste, tú dijiste, tú dijiste...", hasta que me veo en posición fetal contra la pared comiéndome las uñas, porque no me dan opción, (Valga aclarar que con los niños, cualquier idea suelta que se diga en voz alta es entendida como promesa. A veces las mujeres también hacemos eso). ¡Sí tan solo usaran esa memoria para el bien, y se aprendieran TODO lo que les piden en los exámenes, sería total justicia paternal!
Entonces me quedo en la disyuntiva de si vender una córnea a media mañana para sacarlas a pasear y a comer para que me devuelvan mi paz, o hacer uso de la creatividad.
El domingo en la noche deje que se desvelen, para que el lunes se despierten muy tarde, y tenga media mañana a mi favor. ¡Funcionó! Parecían zombies. Ese día las llevé a caminar, y al Crisol (tienda de libros), para que leamos todo lo que se pueda. Se nos fue la tarde allí, y luego Rubén nos dió un paseito en el carro.
El martes, traje a Daniel con Fonchi (el novio de Big Mama), y caotizaron la sala, entre conejos y niñas. Eso sirvió para un par de horas. Todo se lleno de bolitas de conejo. Despues las llevé otra vez al Crisol, pero, ya no atracaron tanto. Ya empezaron a pedir todos los cuentos de niños más caros. OK. Tenemos que abortar el plan.
Ayer, gracias a Dios jugaron con Fiorella en la tarde, pero ya sin saber qué hacer les dije: "¡Ya sé! Armen una carpa y jueguen adentro." Fue lo último que supe. Sé quedaron a cargo de Waner. Fugué a cotorrear por extensas y necesarias horas con unas amigas. A mi regresó encuentro mi sala tomada por dos carpas para tres personas cada una. Rebeca y Daniela durmiendo cada una en su carpa. La sala desapareció.
Hoy les pido que por favor las desarmen. Me dicen que van a acampar un par de días más. He oído que hablan entre ellas algo así como: "Ya amiga, guárdame estos fideos en tu casa para el almuerzo". ¿FIDEOS?
Tengo que admitir que fui tentada a dejar que se conecten con el televisor por toda la eternidad de esta semana. Es mucho más fácil. 
Los años, más las crisis, más el ver cómo se pueden aprovechar las oportunidades y los recursos que ya tenemos, nos han enseñado a algunos padres a no desesperarnos, sino a disfrutar. Como en Navidad, que nuestra familia decidió que cada uno comería lo que le guste. Me salió mucho más barato que comprar un pavo. Waner y yo, comimos dos piernas de pavo ahumado, Rubén comió lomo saltado, Daniela comió anticuchos, y Rebeca comió ají de gallina. Trabajé bastante, pero todos fuimos felices.
Padres jóvenes, aún esposos jóvenes, no se dejen engañar por el rumbo de todas las vacas que van al despeñadero del consumismo. Un feriado no tiene que ser necesariamente un desfalco.  La creatividad y el amor te regalan oportunidades para crear a bajo costo grandes recuerdos. Para todo lo demás están VISA y MASTERCARD.

Catylabella

Un día de Crack!

No, yo no me drogo. A veces parece, porque me pongo medio crazy, mayormente cuando bailo, pero no, soy zanahoria.
Mi preciosa hermana Daly (la Flaca), me regaló ayer una mañana en el spa donde trabaja. Es bueno, cada cierto tiempo, sacarse la piel muerta, comunmente llamada "carca", en el sauna. También es cool relajarse de los asuntos de la vida.
Me levanté temprano, aliste mi maleta con las cremas, shampoo, reacondicionador, todo para regresar suave y relajada. Y ¡gracias a Dios! todas las chicas decidieron estar en ropa de baño, porque a veces les da por la desnudez, y la canción, y yo que me dejo influenciar por la presión de grupo, me libre de usar mi traje de Eva.
Mi hermana me separó una sesión de masajes. Nunca me habían hecho masajes, más allá de los que la gente que te quiere te hace en los hombros cuando ve que estás algo tenso. Me acosté boca abajo, y empezó la masajeada. Me estaba relajando, cuando en el rato menos pensado, me cogieron el pescuezo mismo Linda Blair en el Exhorcista y ¡crack, crack, crack, crack!. Mil conejos. Sin pensarlo mucho ¡crack, crack, crack, crack!, del otro lado. Ahora toda mi cabeza gira. Pero eso no fue lo mejor. Me sacaron un millón de conejos de la espalda, de los hombros, de las piernas, de los dedos del pie, parecía maraca de brujo. Hasta que me pidieron que me ponga boca arriba, y ¡crack, crack, crack, crack! , me sacaron chucaques (cuando te despegan con un fuerte jalón de pelos, el cuero cabelludo del cráneo). ¡Y quedé libre!
Medio dopada me fui al sauna seco, y luego al de vapor. Cuando ya estaba casi con náuseas del calor, salí corriendo a la ducha española. Lo máximo. Luego me fui al hidromasaje que estaba hirviendo. Decidí no salir de allí hasta que se me afloje la piel. Estaba delicioooooooooso, mmm, para quedarse para siempre. Hasta que la sangre se me estaba atascando en la cabeza, y tuve que correr a tirarme a la piscina fría, y después vienen los suspiros...es lo máximo.
Pero hubo una ducha que no conocía. La ducha iraquí. Es una ducha con la fuerza de una manguera de bombero. La pensé un poco, y me mandé. Era la única ducha que tenía un letrero de "precaución", ¡alucina!. Entonces, la abrí. Cae con una fuerza que te hunde en el suelo. Metí mis hombros en la ducha, mi espalda, la cabeza. Era inevitable gritar. Hasta que ¡oh, idea! Metí todos mis rollos. "¡Fuera grasa!", gritaba mientras sentía que la ducha me mandaba la grasa hasta la espalda. La puse en mi cintura "¡Toma mientras!". Estuve un buen rato con la fuerte presión de agua combatiendo la gordura. Cuando salí, muerta de risa, y con la ropa de baño casi al revés, una señora me dijo "Te han dado duro ¿no?"
Pucha, estuvo tan alucinante, creo que todos deberíamos tener todo esto en nuestras casas. Yo no quería irme.  Me había puesto mil cremas de exfoliación, así que cuando salí estaba blaaaaaaaaaaanca, pero sin arrugas y suavecita.
A ver pues, ¿quién pone un spa "cristiano"?, donde nos masajeen con oraciones, y nos pongan alabanzas. Y que tenga la ducha "israelí"...me avisan, yo seré la primera sucia en ir,  perdón, socia en ir.
Bueno, Dios sabe para lo que te prepara, porque hoy no fue un día tan bueno que digamos, y si hubiera estado más tensa, me estrellaba con todo y contra todos con la bicicleta. :).
Tómense una pausa, vayan a un spa.

Catylabella

Friends

El Chavo cantaba: "óyelo, escúchalo, está buscando amigos...". Roberto Carlos lo acompañaba : "yo quiero tener un millón de amigos "y que cada uno me regale un sol...
Hoy una amiga me contaba, que su amiga le pidió estar a su lado en el momento de la muerte de su esposo. Hace dos días que sucedió este golpe tan fuerte para esta mujer, y su amiga estuvo ahí, tal y como se lo prometió.
Tres  meses atrás falleció el papá de Alex. Fuimos a verlo en la noche al hospital. El estaba sumergido en mil trámites que tenía que hacer. Estuvimos con el un par de horas, y nos retiramos porque al día siguiente había que trabajar. Frank se quedó con él y su esposa. Ya en la madrugada, aparecieron Luis Haro y Melisa, con su camionetita, café y un colchón para que Alex descanse. No hubo muchas palabras para Alex, solo amigos. 
Escuché hoy en la radio un tema antiguo "You´ve got a friend ", que significa "Tienes un amigo". Me quedé con eso en el corazón, "¿tengo un amigo?". Entonces empezé con mi investigación. Le pregunté a unos amigos, "¿quién es tu mejor amigo?", y las respuestas fueron diversas, pero al parecer, no hay muchos mejores buenos amigos por ahí, o tal vez no sabemos reconocerlos.
Es un asunto de fotografía y audio:
En el momento más díficil de tu vida, ¿qué rostro está alrededor tuyo?.
Cuando hiciste algo nuevo y te sentías inseguro, ¿la mirada de quién buscaste?.
Cuando estuviste a punto de reventar, ¿con quién hablaste?.
Cuando algo bueno te ha pasado ¿a quién se lo contaste primero?.
En esos momentos que sólo tú conoces ¿quién estuvo allí?
El  primer nombre a todas tus respuestas, ese es un amigo.
Estas respuestas sólo las podemos dar nosotros. Pero no es una asunto de intenciones, sino de aquel que realmente estuvo de sentidos presente, sobretodo el oído y el tacto (el hombro, un abrazo)
Lo que me encanta de los buenos amigos, es que cuando se encuentran, o se saludan con mucha emoción, o continuan la conversación, como si hubieran estado juntos siempre...es que en realidad nunca se van, así vivan en el otro lado del mundo,  y no se vean en muchos años. Esta preciosa  canción dice: " iré corriendo... verano, primavera, otoño, invierno, sólo llámame, y estaré ahí, porque tienes un amigo". Eso no se ve muy seguido, pero sí, hay gente que lo hace.
Creo que un buen amigo se resume en el factor: "Aquí estoy ", de cuerpo y alma.

La última pregunta, ¿eres tú alguien que haría todas esas por alguien?, ¿por quién lo harías?¿tienes pasta de "mejor" o "buen" amigo? Si no ha sido así, creo que debes sentirte muy solo.
Y si tienes el privilegio de tener un buen amigo, ¡ahorita!, llámalo, escríbele y agradécele. Es necesario que lo hagas, ¿no ves que ellos te están dando todo el tiempo?, podrían agotarse.
Yo creo que la Biblia ("más unido que un hermano") y Garfield ("como el agua refresca, como el sol te calienta, amigos son, están aquí, preocupándose por ti..."), dan la mejor descripción.

Yo tengo un mensajito, para mi mejor amigo: Rubeni, no tienes que llamarme, you´ve got a friend.(...y un anillo, y un pacto, y deudillas, hijas, y todos mis años) en mí.
Necesito un millón de amigos, y que cada uno me preste un sol, o que haga clic, en los anuncios de este blog. :)

 Catylabella

Top 10 - Frases Familiares

La rutina le da a los días en la semana, un "ritmo (clap,clap,clap), a go go". A veces las conversaciones entre esposos, entre padres e hijos, y entre hermanos, parecen eternos dejavous más que una comunicación real en una familia.
Un día de estos, le dije a Rubeni: "Si tuvieras que nombrar, 10 de las palabras o frases que has oído de mí  seguido en estos 14 años, ¿cuáles serían?." Bueno, vamos aclarando que Rubén es distraído, así que su respuesta no me ayudó en nada. Pero yo sí observo un poquito más,  por eso les agradezco  poder compartir con ustedes las 10 frases, palabras o sonidos (?) más escuchados en mi casa, en orden ascendente de frecuencia:

10. Jjjoooooooooo, puffff, rrrrrrrrrrrr jjjjjjjjjjjjjjjj (ronquidos de Rubén  y   Waner,  really loud!)
 9. ¿Chifa otra vez?.
8. ¿Hay papel?
7. Pon la alarma
6. Cóprame una gaseosa light . No cambies de canal. (primer empate)
5.  Tengo que comprar una lámina de..., la miss dice que hay que dar 10 soles para (que por más de 11 años me ha torturado sin fallar - segundo empate)
4. Arreglen su cuarto, tiendan su cama
3. ¿Me puedes dar cincuenta para comprarme algo? ¿Me puedo quedar con el vuelto? ¿Me puedes dar pasaje?(tercer empate)
 2. tu lu lu lu, tu lu lu lu ó  pi pi pi pi pi pi ... prrrrr, ¿Adelante? (los nextels)
 1. Reinita, ¿hay algo para cenar? (ñiiii, ¡qué cólera!)

Hay otras frases como el  "acábate toda la comida" (que en mi casa no es muy necesaria), pero la Top Top MAS MAS, y tengo la alegría de decirlo es:  "Te amo " :), pero pienso que debería escucharse más el : "Perdóname", a lo Camilo Sexto (soy big fan)
Sólo hay que imaginarse a todas estas frases cruzándose en el día. Cualquiera diría que hablamos de algo.
No nos engañemos. Intencionalmente, hablemos otras cosas, que rompan nuestro dejavou de comunicación y nos ayuden a amarnos más.  Estamos trabajando más en esto como familia, pero de todas maneras, un jalón de orejas para nosotros los Sánchez, y para el que también le quedó el guante.

Catylabella

El Chino

Todos los peruanos, en algún momento, hemos tenido que trabajar, o trabajaremos para un chino, directa o indirectamente, hasta hemos sido goberandos por uno, así que nadie está libre. Hace casi 16 años, yo tuve que trabajar para uno. Se llamaba Kyung Soo Song. Vino a Lima porque había alcanzado a tener un millón de dólares en su negocio en el medio oriente, pero unos árabes lo estafaron. En realidad era coreano. Así que, podría decir que he tenido el privilegio de trabajar para un ex millonario. El me contó como un árabe empapeló con un millón de dólares las paredes de su casa y después las pinto, sólo para ahorrar.
En los tiempos que trabajé para él, fue un  momento deseperado de mi vida en el que haría de todo en un trabajo, menos arriesgar mi dignidad. Así que me contrató como traductora, porque él no hablaba nada de español. Entonces, era interesante el proceso: chino - inglés - español, español - ingles - chino. Yo no era un mounstruo en inglés. Sólo tenía nociones del verbo To Be, y eso que yo era la que mejor hablaba de todas las chicas que trabajaban allí, pero tenía que chambear porque tenía una boquita (que ahora es un bocón precioso) que alimentar.
Pero chino es chino. Entonces, yo fui contratada, verbalmente, para traducirle a él, con el resto de peruanos con el que necesitara comunicarse. Sonará de lujo el trabajito, se imaginarán que yo andaba en sastre, con una colita, bien maquillada, y todo. ¡Pero no! Aparte de traducir, tenía que vender ganchitos en la tienda, seleccionarlos cuando traían las toneladas que llegaban con el container, tenía que limpiar, trapear, ir a traer menú. Lo que sea que se necesite, de lunes a sábado, de 8 a.m. a 7 p.m.
Pero con la que me consagré de que no hay nada imposible para el que necesita chamba fue el día en que me mandó a Paruro a comprar un tubo de cinco metros, que debía transportar hasta el Jr. Callao (a 1 cuadra de la Plaza de Armas), donde estaba la tienda. Debía transportar el tubo, solo que no me dio dinerito para el transporte. ¿Qué hubieran hecho ustedes? Bueno, yo, me puse el tubo al hombro y caminé y caminé. Casi he sacado ojos, atravesado nucas, en las esquinas, creo que hice que se choquen, se estrelló una bicicleta. Pero no podía detenerme, era un asunto de equilibrio. Voltear a ver iba a ser una catástrofe segura.

Es él, es él. :)

Llegué sudadita. con quince cuadras de transeúntes odiándome. No recibí ni las  gracias, ni nada, solo me dijo "Put there" (parece otra cosa, pero significa "poner ahí").  Como el chino se dió cuenta que me convertiría en toda una salvajita con tal de no perder la chamba, desde ahí, además de traducir, me hizo cortar vidrios, empaquetar, clavar... hasta que me despidió, ¡por algo que DIJE!... ni siquiera sé, si hablabamos de lo mismo ¿y todo lo que mi lenguaje del amor al trabajo le comunicó, pagando el alto precio de que por estos años me visite un prolapso? ¿Y mi exposición al cáncer de pulmón? (Porque el sí fumaba como chino en quiebra, literalmente). ¡Ah no! Me fui recontra asada..."NI MÁS CON CHINOS". (Creo que se ofendió cuando me contó su historia de la estafa de los árabes, y yo me reí, pero a como lo entendí, sonaba chistoso)
Pero vendrían otros jefes, con los que aún apareciendo como traductora o secretaria, también tendría que cargar 150 licuadoras, empujar refris, cocinas, pintar, caminaaaaaaaaaaaaar, creer. Fui entendiendo, que eso viene con la chamba. Así que, así yo sea una ejecutiva de alto nivel gerencial, hago de todo. Uso el taladro, pinto paredes, clavo, lo que sea.
Me dio risa Rubí (mi asistente), el otro día que le dijo a sus chicas: "Mejor hay que hacerlo, porque sino Caty nos va a decir, "eso yo lo he hecho". Y Waner, mi hija,  que me cuenta que tiene que hacer cada cosa para conseguir lo que se necesita en su trabajo...desde la cima en la cueva de mi sabiduría, me rió complacida por dentro, porque  tiene mi pasta.
Yo sé que si cada uno contará su historia, haríamos todo un libro lleno de anécdotas en el trabajo. Pero, de eso está hecho nuestro Perú, de creatividad y fuerza peruana para la acérrima subsistencia laboral. 
Bueno, 16 años después, lo he perdonado. Creo que Kyung Soo Song no tuvo mucho éxito aquí en Perú (raro para un chino ¿no?), pero lo que si admiré de él, es que, ese millón de dólares le tomó casí una decada levantarlos, y después de perderlos, estaba listo para empezar otra vez. Se fue a intentarlo a otro país.
Este chinito me enseñó DETERMINACIÓN. Si te falta eso, y chamba busca un chinito, y trabaja para él. :). (Por si acaso, hay harto chifa en Lima)

Catylabella